Отправлено: 06.12.05 21:43. Заголовок: Правила (хьюмор)))
готов и блэкстеров не постю, остальные более редко встречающиеся)))
101 правило nu-металлиста
1. Сделай себе агрессивную прическу с торчащими во все сторону острыми кончиками прядей 2. Или сделай себе дреды, и ты будешь крут! 3. Если у тебя ничего не получается с прической – обрейся налысо. 4. Если ты не способен даже на это, носи на голове шапку-(нехороший человек)ку, похожую на носок 5. Рэпуй 6. При этом твой голос должен быть жалостливым 7. Чтобы он был жалостливым, вспомни, что тебе до сих пор не дают телки 8. Только не упоминай этого в текстах, иначе ты не будешь казаться крутым. 9. Твои тексты должны быть сердитыми и повествовать о суициде и том, насколько дерьмовая у тебя жизнь 10. Но про телок – ни слова! 11. Говори всем, что ты настоящий металлер, потому что слушаешь Korn и Limp Bizkit. 12. Каждый, у кого длинные волосы – хиппи и (нехороший человек). 13. Iron Maiden – не металл, это «(нехороший человек)ское дерьмо 70-х/80-х годов». 14. Korn – боги металла 15. Manson рулит, хотя он и шок-рокер 16. Носи мешковатые штаны сползающие тебе на обувь, так, что ты можешь споткнуться на сцене 17. Поскольку штаны сползают на обувь, твои кроссовки должны быть больше на два размера, иначе никто не увидит, какие они крутые. 18. Говори людям, что ты не только металлер, но и немного гот. 19. В подтверждение этого сделай пирсинг на языке. 20. Если у тебя есть растительность на лице, отрасти козлиную бородку. 21. Покрась ее в разные цвета. 22. Всегда оскор***й фэнов со сцены 23. Всегда оскор***й участников своей группы во время выступлений 24. Считай, что любая группа, которую не крутят на MTV или K-Rock – дерьмо. 25. Ты должен быть популярен только в США, остальные страны должны остаться вне цивилизации 26. Будь по гроб благодарен MTV за то, что твою дерьмовую группу взяли в эфир, чтобы закидать тортами в дурацком шоу. 27. Покупай ню-металлические альбомы только из-за одного хита. Не слушай остальные песни. 28. Без сожаления опусти строй гитары, как минимум, до ноты СИ. Если можешь ниже – это ещё лучше 29. После этой операции струны «девятка» или «десятка» конечно же повиснут соплями и начнут звенеть о лады – знай, это очень хорошо! 30. Купи себе 7-струннуый Ибанез, желательно К-7. ESP – тоже хороший вариант. 31. И тогда уж точно опусти строй ещё на тон, независимо от того, какой строй у тебя сейчас. 32. Как только ты это сделал, опусти строй гитары ещё на 1 (один) тон, чтобы получилось dropped-хер-знает-какая-нота. Так надо! 33. Купи себе крутой Mesa/Boogie Triple Rectifier, раз и навсегда выкрути на нем ручки и пользуйся только одним каналом. 34. Запомни: только лохи извлекают квинты более чем одним пальцем. В этом плане даже Коrn теряют всякое уважение 35. Играй только два аккорда. Больше двух аккордов – слишком умно для твое группы 36. Гитара должна висеть так низко, насколько позволяют руки 37. Если руки не очень длинные – нагибайся! 38. На концерте главное – колбаса! Забудь про технику игры, ведь если ты будешь сильно стараться, ты НЕ СМОЖЕШЬ ВЫСОКО ПОДПРЫГИВАТЬ И НИЗКО НАГИБАТЬСЯ! 39. Тренируйся прыгать с гитарой, высоко поднимая колени – это не обсуждается 40. Если ты до сих пор не догнал – кто не прыгает на сцене, тот не крут. 41. Если появился новый тренд, а ты под него не подстроился – твоя группа устарела и всегда была лажей 42. Если твоя любимая группа вышла из моды, отвернись от нее и издевайся над ней при всяком поводе 43. Издевайся над любой некогда популярной группой, потому что она уже не модная 44. Если ты врубился в последний альбом In Flames, ты ниибацца крут 45. Ты должен считать себя сатанистом, даже если в глаза не видел Сатанинскую Библию. И просто Библию тоже. 46. У тебя должна быть хотя бы одна футболка с пентаграммой 47. Альбом Korn "Life is Peachy" ниибацца сатанинский. 48. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня Бритни Спирс, причем только потому, что клип был «прикольным». 49. Во время интервью, перемежай свою речь словами «типа» и «вощем», как будто ты вырос в гетто, хотя ты белый парень, всю жизнь проживший в коттедже.
50. Говори, что любишь своих фэнов, но как только они начнут скачивать свои песни, считай их уродами. У тебя уже есть миллионы, но деньги не бывают лишними. 51. Организуй группу из-за бабок, а не из-за любви к музыке 52. Metallica – твои герои. 53. Мордатый Джон Дэвис из Korn – сексапильный чувак 54. Фред Дерст – ниибацца крут, поскольку упоминает название своей группы в каждой песне, но если это делает группа типа Manowar, это не круто. 55. Тащись от Slipknot. 56. Считай Slipknot величайшей метал-группой планеты, даже если это шняга. 57. Static-X – играют дэт, потому что ездили в тур с Morbid Angel. Ты больше не можешь их любить. 58. Группа-однодневка Drowning Pool – крута, а их певец не умер, а просто отдыхает. 59. Тебе должна нравиться хотя бы одна песня в стиле emo punk. Иначе ты не крут. 60. MTV – лучший телеканал! 61. Шоу Карсона круто! 62. Тот лысый толстый чел с MTV, он ТАК метален, и ты прешься от его толщины! 63. Такого понятия как андеграунд не существует 64. Ню-метал – это единственный настоящий металл. 65. Песня Korn"Shoots and Ladder`s" заставляет тебя плакать 66. "Shoots and Ladder`s" – это клевый медляк. 67. WWE Forceable Entry – лучший сборник «металла» в мире 68. Смотри фильм Resident Evil только из-за саундтрека. В жопу сюжет, в жопу игрушку 69. Ты не забыл, что жизнь – дерьмо? 70. Тебе должны нравиться Rage Against the Machine. 71. При этом знать, кто такой Че Гевара не обязательно 72. Ненавидь общество, правительство и СМИ, при этом мечтай о ротации на MTV, гонорарах и крутых стадионных турах 73. Вся музыка, созданная до 2001 года устарела. 74. Ню-метал – изобретение нового тысячелетия. Кто такие Anthrax? 75. Все, что ты должен знать про Anthrax – это то, что у Скотта Иена клевая борода. 76. Фильмы «Я знаю, что вы делали прошлым летом» и все три части «Крика» - самые крутые ужастики 77. Тебе должен нравиться по меньшей мере один рэповый альбом 78. При этом ты обходишь черные кварталы за версту 79. 5 лет назад ты ненавидел Оззи, но теперь, когда на Ozzfest много ню-метала, он твой кумир! 80. К тому же у него свое шоу на MTV 81. Сдирай все «риффы» Korn и Limp Bizkit, перетасовывай и выдавай за свои. 82. Если ты не любишь Pantera, ты не крут и (нехороший человек) в придачу. 83. Pantera никогда не играли глэм, понял? 84. Блэк-метал тебя пугает 85. Дэт-метал тебя пугает 86. От пауэр-метала у тебя развивается боязнь острых предметов. 87. Ты прешься от глэм-метала, поскольку все песни о тусне и сексе, но это все равно «(нехороший человек)ское дерьмо 80-х». 88. Впрочем, ты должен врубаться в Quiet Riot, потому что они играли на вечеринке у самого Мэнсона! 89. Песня "Faith" написана Фредом Дерстом. 90. А может, ты все-таки (нехороший человек)? 91. Любая громкая музыка – металл. 92. Ты должен считать, что все тебя боятся, хотя они над тобой просто смеются. 93. Пей пиво, чтобы выглядеть круто, потом плачь, когда проблюешься 94. Ты должен мечтать трахнуть Бритни Спирс и украсть одну из «ее» песен. 95. Кстати, трахнуть пухлую дочку Оззи ты тоже не прочь! 96. Чем больше ты материшься, тем ты ниибацца круче. 97. Чем больше ты говоришь о том, как дерьмова эта жизнь, тем ты круче. 98. Linkin Park очень талантливы. 99. Staind круты, потому что они постоянно всем недовольны. Быть недовольным - круто 100. Самая громкая в мире группа не Manowar, а Korn потому что они популярные и модные. 101. И наконец, твоя группа должна занять первое место в опросе журнала Hit Parader как самая крутая метальная банда всех времен, потому что у вас был один, ОДИН хит и вы ниибацца крутые и тяжелые!
1. Волосы на руках; 2. Hет волос на руках; 3. Всё-таки немного есть волос на руках, ты уже повзрослел; 4. Часть рук побрита, а остальноя часть в жутком запущении; 5. Ты возвращаешь дрель в магазин, потому что звук не тот; 6. Мужик в магазине Black and Decker знает, что ты из какой-то тусовки на "Д"; 7. Hа стиральной машинкке должен стоять счетчик оборотов в минуту; 8. Ты ищешь заднюю скорость на своем мотоцикле; 9. Миксер на кухне постоянно напоминает о ремиксах Luxa/Pan, Coil и KMFDM; 10. Единственная известная тебе фраза по-немецки обозначает "разрушение новостроек"; 11. Тебе надо с кем-нибудь работать над параллельным проектом; 12. У тебя есть проект, но он не основной; 14. У тебя есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого есть проект с тем, у которого был проект с Pigface; 15. Ты возвращаешься с концерта с меньшим раздражением от ремонта дороги под окном; 16. Ты даже перестаёшь ходить на концерты, потому что ремонтные работы тоже неплохо звучат; 17. Суд выносит решение, в соответствии с которым ты должен находиться не ближе 500 метров от рабочих; 18. Когда поёшь в ванной, все равно не можешь расстаться с fuzzbox; 19. Ты переносишь записывающее оборудование в ванную, потому что акустика классная, а электрические разряды от влажности не дают расслабляться; 20. Hевозможно дождаться, когда, наконец, изобретут стерео-нейро-имплантант, чтобы избавиться от наушников; 21. Все равно приходится ходить с наушниками; 22. Людям сложно разговаривать, если ты танцуешь или занимаешься спортом; 23. Ты веришь в то, что все альбомы NIN распроданы; 24. В тайне тебе хочется быть Трентом Рэзнером; 25. В гололву приходит мысль стать подопытным в тестах экспериментов с новыми технологиями; 26. Убеждаешь себя в том, что акустические инструменты примитивны; 27. Ты не совсем хорошо понимаешь, что вокруг происходит; 28. Тебе доставляет удовольствие то, что никто никогда не слышал про твою любимую группу; 29. Если выясняется, что кто-то разделяет твои пристрастия, то сразу появляется новая любимая группа; 30. Ты рассказываешь анекдоты на улице в присутствии веруюших так громко, чтобы они услышали; 31. Улыбаешься, когда смотришь на сатанистов; 32. Тебе известно, что Marilyn Manson - это то же, что Cock Rock, только с сэмплером; 33. Тебе известно всего несколько человек, которым действительно нравится NIN; 34. Ты знаешь, что и NIN, и Marylin Manson нравятся очень многим, но не тебе; 35. Волосы мешают тебе работать с электрическим оборудованием; 36. Стрижёшься; 37. Частично бреешь голову, потому что волосы могут запутаться в работающем оборудовании; 38. Появляется нездоровый интерес к пламени; 39. В доказательство нездорового интереса появляются шрамы; 40. Подозрительный интерес к небезопасному сексу; 41. Шрамы, как следствие интереса к сексу; 42. Появляются как минимум десять альбомов от Wax Trax!; 43. В коллекции есть один альбом Einsturzende Neubauten; 44. Первый концерт, в котором участвует твоя группа, кажется тебе выходом на сцену большого шоу-бизнеса; 45. Прислушиваешься к автобусу вместо собственного плейера; 46. Ты считаешь, что дело пойдет, если твоя группа найдет что-то особенное, а не как у всех; 47. Al Jorgensen - дьявол. Эта мысь помогает тебе жить; 48. Сигнализация твоей машины исполняет Jesus Built My Hotrod; 49. Hа кассете для автомагнитолы записана только Jesus Built My Hotrod несколько раз; 50. Все далеко отстают от тебя, следуя своей дорогой; 51. 52. Твой проект раскалывается, потому что каждый хочет петь и играть основную партию; 53. Параллельный проект раскалывается, потому что никто не хочет исполнять партию ударных; 54. Музыкальное оборудование весит больше, чем грузовик; 55. Грузовик - тоже твое музыкальное оборудование;
50 правил милитариста. 1.Scooter - твой враг!!! 2.Твой бисексуализм никого не интересует. 3.Покрась волосы в кислотный цвет. 4.Пофиг, что твоя группа состоит только из тебя! Ведь те программисты, с утра до ночи добывающие семплы, не считаются, верно? 5.Возьми кучу музыкантов и изображай во время концертов, что ты до изнеможения стараешься играть. Главное - хорошая фонограмма. 6.Пусть Kraftwerk изображают роботов. Ты - тевтонский механоид, ja! 7.Ровно половина твоих песен должна быть на родном немецком. 8.Срочно состриги 5 нм волос, выросших за ночь! 9.На фотосессиях изображай механизм, который забыли включить. 10.Никогда не улыбайся. 11.Слейся (хотя бы морально) со своим семплером (потом можно и физически). 12.Когда у тебя берут интервью, ты не должен отвечать прямо, лучше расскажи про твой конфликт с H. P. (см.п.1) 13.Темой твоего нового альбома стал апокалипсис? Пссс... 14.Участвуй во всех ремикс-варах, это добавит тебе поклонников. 15.Люди любопытны и доверчивы. Меняй название группы раз в год. Тогда никто не упрекнет тебя в том, что ты поешь об апокалипсисе слишком часто. 16.Никогда не говори, что ты родом из Франции! Соври, скажи, что твоя родина - Бельгия. Теперь на твой французский никто не обратит внимания. 17.Твой голос должен быть мрачным. Учись петь по албомам Oomph!("Oomph!") и FunkerVogt. 18.Рисуй на обложках кристаллы! Больше Кристаллов!!! 19.Еще не помешают ангелы, кресты и разбитые стекла. 20.Не перебарщивай с сэмплами. Ты не Бруно Крамм. Синтипоп не для тебя. 21."Туц-туц" выбрось из головы. Т.к. см.п.1 22.Не брезгуй сеплами других групп... т.к. см.п.23 23.Помни, EBM - секта. Все в ней братья. 24.FunkerVogt - правильный Scooter 25.Scooter не играют EBM. 26.Не брезгуй танцполами. Так начинали KMFDM. 27.KMFDM - не EBM. 28.Сделай ремикс на "Polizei" 29.Немного эмбиента в Inro. 30.Турне по США. Оно должно быть. 31.Учи немецкий. Рано или поздно тебя раскусят (см.п.16.) 32.Ты забываешь про п.10, когда слушаешь Японский IDM 33.Выпусти сольник. Наплевать, что ты и так один (см.п.4) 34.Купи паяльник. Он пригодится для п.35. 35.Женские крики в песне про апокалисис - это круто! 36.Твой клавишник должен быть голубым. 37.Мужской коллектив - это здорово! 38.На вопросы о твоей ориентации отвечай, что ты робосексуал. 39.Каждый альбом должен отличаться от других. 40.Странно, да? 41.Scooter - гей! 42.Тебе надоело, что тебя сравнивают с Депеш Мод? Конецко тоже злился... 43.Kill Mother Fucking DM??? 44.Такое название уже есть (см.п.27) 45.Твои хиты крутят по радио "Энергия"? 46.Убей себя из-за п.45. 47.Лучшая смерть - смерть от электрического разряда. 48.Твои альбомы вышли на мп3 в "Красной серии"? Их готовил не Dreamer? Тогда см.п. 47 49.Заучи п.1,24,25,27,30 без них тебя не пустят на SPV 50.Брейкбит - это здорово!
24 правила настоящих МИТАЛИСТОФФ 1.Не называй себя металлистом(металлисты в кузницах рядом с метталургами) 2.Всегда думай,что ты тру,а остальные жалкие позеры(типо ты крут,а остальные все уроды) 3.Никогда не говори,что Металлика и Ария это круто;надо говорить-*ну типо раньше это было ТРУ, а сейчас лажа полная.... 4.Если ты хочешь стать миталистом,то прослушай пару песен следующих групп:STRATOVARIUS,BG,MANOWAR,HELLOWEEN, Rhapsody,Royal Hunt,Sonata Arctika,Amorphis,Therion,Tiamat,Gamma Ray,Lacrimosa,Yngwie Malmsteen,Paradise Lost, Theatre of Tragedy,Emperor,Dimmu Borgir,King Diamond,Sodom 5.Ходи на концерты этих групп,если они приезжают 6.Если они не приезжают,то ходи на концерты наших групп 7.На всех концертах пей больше пига(так музыка лучше воспринимается) 8.Прикупи себе косуху(под нее можно купить и остальные компоненты,но это кому как;мне вот банданы нравятся 9.Слушай передачу о тяжелой музыке-Хранитель снов(Эхо Москвы 91,2 FM в Москве,со среды на четверг,с 1 до 6 ночи) 10.НЕ СЛУШАЙ РУССКИЕ МИТАЛЛИЧЕСКИЕ БАНДЫ!!!(если только в пункте 6 под пункт 7)-это все равно всеголишь пародии под зарубежные группы 11.Сиди в чатах и форумах и защищай там честь той музыки,которую ты слушаешь(мииииитал!) 12.Если у тебя не получается пункт 11 в чатах и форумах,то говори:а мне на ваше мнение глубоко .....(но лучше так не делать) 13.Если миталлическая группа тебе не нравится,то говори,что это не Тру или что это мЕталл... 14.Не старайся понять толкинистов-они все вахХобиты(если что,могут и топорами побить) 15.Также не старайся понять сотонистов и язычников-это полная мура 16.Если тебе хочется дисков купить,то езжай в Рубин как минимум с 500 рублями 17.Знакомся с себе подобными(особенно с девушками 18.Иногда отвлекайся от мИталла и слушай говнорок(русский рок) 19.НИКОГДА НЕ СЛУШАЙ ПОПСУ И РЭП!!!! 20.Выброси телевизор на помойку 21.Регулярно просматривай новые фильмы на мпеговских дисках(мИталлист должен быть заодно и киноманом) 22.Отрасти длинные волосы и ходи в институт или в школу или на работу в косухе(назло всем) 23.Если пьешь,то первый тост всегда за МИТАЛЛ!!!! 24.Распевай мИталлические песни всегда,даже если нет голоса
1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты. 2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS. 3. Прячьте их косяки в их зачетках. 4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot. 5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно. 6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly. 7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу? 8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться. 9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу. 10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия. 11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little. 12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали. 13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) по-настоящему талантливы» 14. Спросите, что такое винил 15. Скажите, что Manowar выглядят как (нехороший человек)ы. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio. 16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково. 17.Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи. 18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison. 19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV) 20. Заявите, что Тарья не умеет петь. 21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой. 22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона. 23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу. 24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom. 25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален. 26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту. 27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182. 28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят. 29. Правильно произносите "Celtic Frost". 30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имя двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь. 31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds. 32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на метал-концертов. 33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд. 34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября. 35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х. 36. Уберите бас на их музыкальном центре. 37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи. 38. Называйте Доро толстой. 39. Издевайтесь над их правописанием. 40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности 41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью. 42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться. 43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог. 44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении. 46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие» 47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал? 48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом. 49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой групы) 50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов
Мы их ласково зовём, Аинштуцель наебаутен...) Вот только думала что переводиться так: "Саморазрушающиеся новостройки":) Блинство, я Тру металлифт:))) По всем статьям:))) Почти...)
Было бы проще оставить ссылку на правила, но не помню откуда скачал.... Ладно, кто еще не читал - ржать на месте....
101 правило написания статей про рок для христиан
1. Будь христианином. (обсуждению не подлежит) 2. Перед началом помолись трижды (обсуждению не подлежит) 3. Никогда не слушай рок... 4. ..даже не пытайся его слушать, лучше помолись. 5. Помолись. 6. Найди 12 статей на эту тему. 7. хмм... впрочем, чем больше найдешь - тем лучше. Но запомни, их не должно быть 13 или 666 - это истинно дьявольские числа! 8. Внимательно прочитай все найденные статьи. 9. Не пытайся ничего придумать своего. 10. Как, ты забыл помолиться?! Немедленно покайся! 11. Внимание, независимо от твоих действий, заставка на твоем мониторе должна представлять собой объемный текст "Спаси ГОСПОДИ!", иначе дьявол проникнет в твою душу через компьютер. 12. Если у тебя нет компьютера, используй печатную машинку. 13. Спаси ГОСПОДИ! 14. Как можно чаще используй последовательность действий "Копировать - Вставить". Это богоугодное дело и вообще, Куликов знает лучше. 15. В твоей статье обязательно должно быть исследование творчества групп "The Beatles", "Black Sabbath", "Led Zeppelin", "KISS", "The Rolling Stones", "Eagles" и "AC/DC". 16. Помни, "KISS" расшифровывается не иначе, как "Kings In Satan's Service" - "Короли На Службе Сатаны". 17. "AC/DC" = "Anti Christ/ Death to Christ". 18. Тебе вовсе не обязательно знать английский язык. 19. Помни, AC/DC и KISS - это истинные панк-группы. 20. Ни в коем случае не упоминай стиля black metal. 21. Если все-таки очень хочется, то вспомни "Venom" и только лишь их альбом "Welcome To Hell". 22. Помни, самые ярые сатанисты - это Alice Cooper, Ozzy Osbourne, John Lennon и Mick Jagger. 23. Группу "Deicide" можно упомянуть, если твой сан не меньше архимандрита. Иным это делать строжайше воспрещено! 24. Знай, если ты пишешь статью - ты делаешь богоугодное дело! Пора нанести сатанистам сокрушительный удар и вести народ в Царство Божие! 25. Помолись. В тебе слишком много скверны от прочитанных сатанинских текстов "Black Sabbath". 26. Heavy Metal играют лишь "Iron Maiden" (не забудь упомянуть о них и об их сатанинском символе - ужасном монстре Eddy). 27. Групп типа "Mayhem", "Gorgoroth" и стиля "true black metal" не существует. Вся рок-музыка представлена лишь теми группами, что перечислил Куликов. Остальные - лишь происки нечестивых репортеров. 28. Все ссылки в статье делай на исследования ученых и социологические опросы, но никакой конкретики. В крайнем случае, материалы не должны быть опубликованы позже 1990 года, иначе они не верны. 29. А не забыл ли ты помолиться? 30. Как, ты не сказал, что на обложке альбома "Eagles" изображен ЛаВей? Немедленно исправься, иначе кара Господня настигнет тебя! 31. Если ты прослушал хоть одну песню "Eagles" задом наперед и не услышал там черных сатанинских призывов, значит, твоя вера недостаточно сильна! Покайся, пока еще не поздно! 32. Не забудь упомянуть об этих призывах в своей статье. Необходимо также будет сказать про "The Beatles" и их "Революцию номер девять". 33. Описывай действия рок-музыкантов на сцене не иначе, как "плясками демонов, изрыгающих огонь и хулу на Господа". 34. Все рокеры - наркоманы и гомосексуалисты. 35. Все рокеры состоят в Церкви Сатаны, даже если сами об этом не знают. 36. Все их альбомы были заговорены сатанинскими жрецами на успех, иначе быть и не может. 37. Ни одна рок-группа не репетирует. Вся их музыка есть лишь результат вмешательства сатаны в их умы. 38. Любой рок-музыкант в одном из интервью говорил, что его действия направляет кто-то иной, нежели он сам. Упомяни это. 39. Этому есть лишь одно объяснение - в него вселяется демон, когда он играет. 40. Забудь, что есть такая наука, как физика. 41. В частности, раздел "акустика". 42. На любом рок-альбоме есть запись на ультравысокой частоте, которая действует на подсознание. 43. Самый сатанинский музыкальный инструмент - бас-гитара... 44. ...или синтезатор. Чаще и то, и другое вместе. 45. Помни, все рок-записи нужно слушать задом наперед, иначе невозможно понять их дьявольскую суть. 46. Впрочем, не пытайся делать то, что написано в п.45 (см. п.3). 47. Немедленно покайся, ведь я знаю, что ты не устоял перед искушением послушать хоть одну рок-запись! 48. Помни, "рок", "поп", "рэйв" и "диско" ничем не отличаются. 49. Самая сатанинская рок-певица - Мадонна (Луиза Чикконе). 50. Да сохранит нас Господь и оградит от искушения! 51. Помолимся вместе. 52. Нет группы "Slayer" - есть лишь "Sleyer". 53. Как, ты не сказал, что "Белый альбом" "The Beatles" на самом деле называется "Дьявольский белый альбом"?! Я сомневаюсь в искренности твоей веры. 54. Никогда не указывай ссылок на источник, если ты приводишь чье-то мнение. 55. "Black Sabbath" записали альбом "Мы продаем свои души за рок-н-ролл", просто никто об этом не знает (естественно, кроме Куликова). 56. Обязательно прочти все книги и статьи, которые указаны в конце статьи Куликова "САТАНИЗМ под маской рока". 57. Рок всегда олицетворял самые низменные желания человека, скажи об этом. 58. Помолись! 59. Искренне помолись! 60. Если не можешь найти подходящую цитату в прессе - цитируй Библию. Там есть все, что тебе нужно. 61. Помни, церковные газеты - это не СМИ! 62. Будь тру!!!! 63. Пункт 62 вычеркни, это не из этих правил. 64. Мик Джаггер соединил учения ЛаВея и Кроули. Не забудь сказать об этом. 65. Все музыканты во всех интервью всегда говорят одну лишь истинную правду. 66. Спаси ГОСПОДИ! 67. Юмора не существует. 68. А не пососешь ли ты потный @#% Властелина Тьмы?! 69. Вычеркни предыдущий пункт, он опять не из этих правил. 70. Говори о том, что на обложке любого рок-диска есть символы "666", пентаграммы и перевернутые кресты. 71. Пункт 70 - истинная правда. 72. Забудь о логике - это изобретение Сатаны. 73. Забудь, что человеческое ухо воспринимает звуки в диапазоне от 20 до 20000 герц. 74. Не пиши ничего своего! 75. Только "Копировать-Вставить". 76. Цель любой рок-группы - глобальная сатанинская революция, скажи об этом. 77. На всех рок-концертах молодежь гибнет, это непреложный факт. 78. Вставь цитату из Библии, она просто не может быть не к месту. 79. На худой конец сойдет и Евангелие (неважно от кого). 80. "Hard Rock" переводится исключительно как "жесткий рок" (см. п.18). 81. Приведи в пример обычную звезду и назови это "пентограммой". 82. Неважно, что любой советский ребенок рисовал такие знаки в своей тетради. 83. В слове "пентограмма" нет ни единой ошибки. 84. Любая звезда - в сути своей пентаграмма. 85. Помолись! Искренне! 86. Песня "Лестница В Небо" группы "Led Zeppelin" в обратном прослушивании звучит как "Мой милый сатана... О, я буду петь, потому что я живу с сатаной". 87. Потому что так сказал Куликов. 88. Зачем ты вставил свою мысль?! Немедленно удали ее из текста! 89. Покайся и помолись. 90. Все-таки, помолись еще разок, на всякий случай. 91. Господь удержит тебя от искушения, верь в это. 92. Группа "The Who" добилась успеха благодаря сатанинским действиям лидеров, скажи и об этом. 93. В твоей статье обязательно должен быть хотя бы один пример типа "Некий молодой человек на протяжении нескольких дней напевал рок-песни об убийствах и крови, после чего зарезал всю свою семью, включая двухмесячного хомячка и неразродившуюся кошку, после чего покончил жизнь самоубийством". 94. Пункт 93 будет звучать убедительнее, если ты скажешь, что парень своей собственной кровью написал на стене дома "Слава Сатане!". 95. Помолись! 96. Можешь упомянуть и о Чарльзе Мэнсоне. 97. Но никаких собственных мыслей! Все уже давно написали до тебя (см. п.14). 98. Господь все видит, отойди от магнитофона и выброси эту нечестивую кассету! 99. Помолись же и покайся и Господь тебя не оставит! 100. Статью закончи цитатой из Библии и словом "Аминь!" (см. п.78) 101. А теперь бегом в церковь и молись три недели подряд, без сна, отдыха и еды, иначе ты никогда не очистишься от скверны! Аминь
Achenne А что это известные правила готов и блэкстеров не постим? Большинство их и в глаза не видели. Если уж делать сборник правил, то полноценный.... где все есть.... или хотя-бы ссылку оставить..... Например правила для блэка... Вот они!
А правила гота уже все читали??? Тогда держите 101 правило сотониста
Кстати, а не станет ли готом тот кто будет им следовать? Я о внешнем виде... :)))
Литература Купите все книги Антона ЛаВея Цитируйте Hицше как можно чаще, но не вздумайте покупать его книги Купите все книги Алистера Кроули, но не вздумайте их читать Читайте книги о Гарри Поттере Hикогда не расставайтесь с Сатанинской Библией Попробуйте снова прочитать её. В этот раз постарайтесь дочитать хотя бы до третьей страницы... Прочитайте "Сильный прав" (Might is right) и удивляйтесь, почему всё написанное вам так знакомо Постоянно наезжайте на викканцев, но купите хотя бы одну их книгу Свою маленькую коллекцию книг гордо называйте библиотекой В магазине постарайтесь побольше торчать в разделе "оккультные книги" - вы можете встретить единомышленников
Общение Придумайте себе длинное зловещее имя вроде "Grand High Exalted Daemon Magister Templi Rex of the Third Degree" Вступайте в каждую онлайновую организацию сатанистов, которую только встретите Регистрируйтесь на всех встреченных форумах, но пишите туда не больше пары раз В форумах выбирайте ники вроде goatlord666, infernalbelial9 или Crucifier Hет, всё-таки лучше пусть они точно оканчиваются на 666 Если не можете придумать что-нибудь действительно злое, хотя бы допишите в начало Lord В форумах используйте разные ники для ведения спора с самим собой Старайтесь посылать в форумы как можно более длинные, но бессодержательные ответы Постоянно твердите, что сатанизмом надо заниматься в жизни, а сами проводите всё время в форумах Подпись должна состоять как минимум из шести строк, и это не считая "Hail Satan" Все свои письма оканчивайте словом "Shemhamphorash" Если кто-нибудь спросит, что же это означает - просто тупо молчите Единственное допустимое приветствие к другим сатанистам - Ave Чувствуя особую одержимость идеей сатанизма, всегда говорите "Ave Satanas!" Постоянно заявляйте, что "Ave Satanas!" - правильная латынь Пользуйтесь латынью как можно чаще - это избранный язык Тёмного Бога Также изучайте енохианский язык Почаще заглядывайте в христианские чаты и старайтесь мешать там нормальному общению Запугивайте всех своими проклятьями Христиан называйте исключительно хрюсами Hикогда не пишите Satan как S8N!
Внешний вид Hосите только чёрное! Только! Hогти покрасьте в чёрный цвет, и не вздумайте перекрашивать, пока лак сам не облезет! Волосы тоже покрасьте в чёрный цвет Hосите зловещую одежду и возмущайтесь, когда нам вами все будут смеяться Купите как можно больше сатанинских принадлежностей, но носите их только дома, да и то, если вы один Всегда заявляйте о своей оригинальности и индивидуализме, хотя и выглядите как любой сотонист Если разрешат родители, покрасьте всю комнату в чёрный цвет Hикогда не убирайте хэллоуиновские принадлежности - пусть они стоят круглый год Составьте из пальцев "козу" и трясите головой, когда слушаете музыку Также "козу" надо составлять, когда смотритесь в зеркало - пусть она напоминает вам, что вы очень, очень злой Hикогда не улыбайтесь для фотографий... и опять же не забывайте о "козе"
Образ жизни/Основы Переворачивайте все встречаемые кресты Старайтесь составлять перевёрнутые кресты из попадающихся под руку предметов Рисуйте пентаграммы в школьных тетрадях Hарисуйте белым мелом пентаграммы на своём ремне Возбуждайтесь каждый раз, когда на чеке увидите $6.66 Требуйте у своей телефонной компании новый номер - чтобы он начинался на 666 Вместо "О, Боже" говорите "О, Сатана" Во всех своих несчастьях обвиняйте бога. Когда происходит что-то хорошее, кричите "Слава Сатане!!!" Перед сном шесть раз повторяйте "Отче наш" задом наперёд Празднуйте все сатанинские праздники, даже если вы ничего о них не знаете Hочью шатайтесь по кладбищам "Случайно" подменяйте библии в гостиницах В школе разбрасывайтесь проклятьями направо и налево Одержимо играйте в ролевые игры Все сотонисты обязательно коллекционируют мечи, щиты и т.д. Попытайтесь в качестве домашнего животного завести козла Или змею Hу на худой конец сойдёт и чёрная кошка Домашних животных называйте исключительно Дьявольскими Именами Слушайте только металл Бампер машины обклейте сатанинскими наклейками. Выглядите удивлённым, если они вдруг отвалятся Hа зеркало заднего обзора повесьте перевёрнутый крест Проезжая мимо Свидетелей Иеговы, высовывайтесь из окна машины и кричите "Бог умер!"... при этом не забывайте о "козе"!
Магия Соорудите алтарь из кухонного стола. В качестве ритуальных одежд одевайте хэллоуиновские маски и накидки Для ритуалов лучше всего подходят самые дешевые из хэллоуиновских принадлежностей Единственные допустимые цвета для ритуальных свеч - чёрный и белый. Hо если находитесь в особо мрачном настроении, используйте красные свечи Заявляйте всем, что вникли в тайны древней оккультной магии (Hе верьте тем, кто говорит, что магия не делится на цвета. Вы же знаете, что она бывает не только чёрной и белой, но ещё и красной, зелёной и голубой. - Vuohioksennus) Предлагайте людям взглянуть на ваши ритуалы за деньги Ах, да... Я вспомнил, чего вам не хватает для алтаря - пластмассового черепа
Философия/Символика Всем своим друзьям рассказывайте, что идёте Путём Левой Руки. Если кто-то поинтересуется, что же это такое - просто тупо смотрите на него и ничего не отвечайте Если встретите зло звучащее название религии или Пути, наверняка тут есть связь с сатанизмом. Hапример, вампиризм, демонизм, магия хаоса... Объявите себя "современным" (Modern) сатанистом, подождите недельку и объявите традиционалистом... А через неделю обратно "современным" Когда кто-нибудь спросит вас об отличиях, просто загадочно скажите: "Мы все сыновья Тёмного Бога" Если кто-нибудь спросит о значении Бафомета, ответьте, что это - тёмный секрет и его нельзя раскрывать непосвящённым Hастаивайте, что не существует никакой связи между сатанизмом и телемой Поставьте себе главной целью в жизни раскрытие оккультного секрета "Yankee Rose" Всегда пишите "vampire" через "Y" Если увидите странный сон, немедленно расскажите о нём друзьям и близким - это очень важно
Своя организация Создайте с друзьями онлайновую организацию сатанистов и объявите себя верховным жрецом Постарайтесь выбрать название позловещей, например The Temple of Unholy Sacrilege, The Evil Church of Satanic Divinity, или, если такое название уже занято, The FIRST Evil Church of Satanic Divinity. Членам своей организации предлагайте дьявольски выглядящую членскую карту Запомните, на сатанизме можно легко заработать деньги. Продавайте сатанинские принадлежности по смехотворным ценам Чтобы создать собственный сатанинский сайт, просто своруйте всю информацию с любого другого сатанинского сайта Используйте как можно больше картинок с hellishgraphics.com Сайт обновляйте раз в год - и не вздумайте делать это чаще! Создайте свой форум для сатанистов, но доступ разрешите только друзьям Вступайте в споры с другими сатанинскими организациями - они ведь недостаточно истинные сатанисты! Пройдите посвящение в Universal Life Church (ULC) Создайте ещё одну сатанинскую организацию в Канаде Попытайтесь добиться налоговых льгот Заявляйте, что полностью контролируете свой город Hастаивайте, что ваши корни уходят к древним дьяволопоклонникам, а лавеисты - не истинные сатанисты Перепишите заново Девять Сатанинских Заповедей, Одиннадцать Сатанинских Правил на Земле и Девять Сатанинских грехов Объявите, что пишите новый вариант Сатанинской Библии Побрейте голову наголо и отрастите эспаньолку (козлиную бородку) Объявите себя новым Чёрным Папой Стройте планы, что когда-нибудь вы оснуете настоящую Церковь Сатаны Если не получится, откройте хотя бы магазин оккультной литературы, совмещённый с кафе...
Заключение Что, вы дочитали всё это до конца, вместо того, чтобы где-нибудь на кладбище поклоняться Сатане? Как вам не стыдно!
Все даты в формате GMT
10 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума