Отправлено: 05.12.05 18:17. Заголовок: юмор (ржач 2)

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей - героев.

POWER METALL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METALL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает её. Быстро и без изысков.

HEAVY METALL
Герой приезжает на “Харлее”, убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METALL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах, и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят… Без принцессы.

VIKING METALL
Герой прибывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать…

GORE METALL
Герой приезжает, убивает дракона, и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает её труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова

BLACK METALL
Герой приезжает в полночь убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

DEATH METALL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

DOOM METALL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказака.

PROGRESIVE METALL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на “Харлее” и слушает HEAVY METALL…

GLAM METALL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, две минуты размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METALL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METALL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METALL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. Полный ангст.

 Отправлено: 05.12.05 18:57. Заголовок: Re:

HATE-CORE

Герой прибегает в тяжелых ботинках, и начинает пинать дракона за то, что тот не арийской расы. После этого вышибает дверь замка, хватает принцессу, и тащит ее делать белых арийских детей с воплями "Ой-ой-ой!!!"

 Отправлено: 05.12.05 19:00. Заголовок: Re:

AlexiuS

да устаревший прикол))) уже как и 50 правил гота и сколько-то там правил тру блэкера

 Отправлено: 05.12.05 19:23. Заголовок: Re:

"дракон, устав танцевать"

 Отправлено: 05.12.05 20:01. Заголовок: Re:

боян)))
а правила есть не только для готов и блэкстеров, а почти полный набор стилей...могу запостить)))

 Отправлено: 05.12.05 21:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.12.05 21:09. Заголовок: Re:

Блин... я только её выложить хотела...((( Копирайт забыл...

 Отправлено: 05.12.05 22:09. Заголовок: Re:

Achenne пишет:

цитата

---

могу запостить

---

давай

 Отправлено: 06.12.05 08:49. Заголовок: Re:

FENIX

Кто не успел, тот опоздал. Лучше запость, где ты это нашла.

 Отправлено: 06.12.05 20:22. Заголовок: Re:

погодите, но это же уже выкладывалось? Или это на скриптмании выкладывалось?
Ахеннэ, ты где про индастриел-готику писала? про принцессу, которую вежливо посылают и доводят дракона до истерики ужимками и прыжками?

 Отправлено: 06.12.05 21:40. Заголовок: Re:

draw

я писала))) но там прикол слэшерский, сугубо про наших знакомых ;)))

 Отправлено: 06.12.05 23:37. Заголовок: Re:

а, ну да...*делает таинственное лицо сектанта*

 Отправлено: 14.12.05 12:49. Заголовок: Re:

Хм... надо б продолжить "ржач"

Почему пиво лучше, чем женщины!


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 Отправлено: 14.12.05 14:53. Заголовок: Re:

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! Hа людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в бикини и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Hе путать с речной-бесстыдницей, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

 Отправлено: 14.12.05 21:24. Заголовок: Re:

http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/orgazm.htm разница между мужским и женским оргазмом

 Отправлено: 14.12.05 22:44. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

ПлакалЪ

 Отправлено: 15.12.05 12:46. Заголовок: Re:

http://www.waningmoon.com/dressthegoth/index.html Одень гота)))))))))

 Отправлено: 15.12.05 12:50. Заголовок: Re:

Садисткие Загадки и Садисткие Отгадки:

Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.
Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.
Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.
Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?
A: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые
десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.
Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.
Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
Q: Почемy коала yпал с деpева?
A: Потомy что он сдох.
Q: Почемy младенец yпал с деpева?
A: Его пpивязали к коала.
Q: Почемy yпало деpево?
A: Коала не pазжал когти.
Q: Почемy кенгypy сдох?
A: Потомy что на него yпал коала.
Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!
Q: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...
A: Младенец в миксеpе.
Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.
Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.
Q: Что легче pазгpyзить, вагон дохлых младенцев или вагон
футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.
Q: Что может быть yжаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается пpоесть себе доpогy снизу.
Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.
Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?
A: Он высyнyлся и полез обpатно!

 Отправлено: 15.12.05 12:50. Заголовок: Re:

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.
Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом
и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.
Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?
А: Младенец попал в снегоyбоpщик.
Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.
Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.
Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топоpом.
Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.
Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.
Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.
Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.
Q: Как можно испоpтить pебенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.
Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?
A: Меpтвого щенка.

 Отправлено: 15.12.05 16:47. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

труханула ....бля я ж обычно ем когда в инете сижу

 Отправлено: 15.12.05 17:01. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

* сатанинский хохот

 Отправлено: 15.12.05 22:41. Заголовок: Re:

блин, аппетитно-то как! мне аж жрать захотелось - про духовку где...

 Отправлено: 16.12.05 18:54. Заголовок: Re:

Приятного аппетита всем

 Отправлено: 16.12.05 19:05. Заголовок: Re:

Ещё немного черного юмора

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

 Отправлено: 16.12.05 19:05. Заголовок: Re:

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!! "
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."
... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."
... крановщика: "Это последняя плита?"

 Отправлено: 16.12.05 21:49. Заголовок: Re:

Я подарю тебе мертвую собачку!во-первых араматизирует помещение.....во-вторых тихо...в-третих не гадит...да и вообще ее можно любить....держать в клетке...одевать на нее смешые платьица....даже красить губки и ноготочки красным лаком....!водить в гости к подружкам...которым подарили таких же дохлых собачек!да и вообще радостно встретить Новый год СОБАКИ
ну и на крайняк ее можно трахать и не надо кормить!

 Отправлено: 16.12.05 23:11. Заголовок: Re:

draw

ужас какой =)))
брр, почему-то реально передернуло. наверное птому, что я сама собак обожаю. живых правда)))

 Отправлено: 17.12.05 00:25. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides
из той же оперы:

Последние слова

... Пилота: “Что-то лампочка мигает...”
... Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
... Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал...”
... Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
... Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
... Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим”
... Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
... Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
... Лесоруба: “Дерево падает!”
... Гида в горах: “Последний оползень здесь был 200 лет назад”
... Скалолаза: “А эти крючки были не такими уже и дорогими”
... Биолога: “Я эту змею знаю. Она не ядовитая”
... Командира сапёров: “Конечно, этот кабель можно перерезать”
... Террориста, кладущего бомбу: “А это что за проволока?”
... Почтальона: “Хорооооший пёсик, мииилый пёсик..”
... Водителя автобуса: “Хррррр”
... Шефа: “Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!”
... Химика: “Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...”
... Трубочиста: “Ну и ветер сегодня!”
... Детектива: “Всё ясно. Вы - убийца!”
... Жена (лёжа снизу): “Потолок бы покрасить надо...”
... Мужа: “Это не кофе, это яд какой-то!”
... Электрика: “Всё в порядке! Включай!”
... Изобретателя: “Ну, попробуем...”
... Учителя вождения: “А теперь попробуйте сами”
... Велосипедиста: “Так у меня же преимущество справа!”
... Парашютиста: “Чтооооо?!? Рюкзак?”
... Мясника: “Кинь-ка мне большой нож”
... Женщины, моющей окно: “Мыыышь!!!”
... Девственницы: “Ооооооо! Неееет! Оооооо!”
... Укротителя тигров: “Как? Я думал ты их покормил..”
... Сторожа: “Здесь есть кто-нибудь?”
... Милиционера: “Шесть выстрелов. У него больше нет патронов”
... Сына президента: “А для чего эта красная кнопка?”
... Гонщика: “Что это там стучит?”
... Журналиста: “И лавина движется мне навстречу..”
... Тренера: “Все копья сюда”
... Студента: “Я в столовую. Идёшь?”
... Капитана подлодки: “Здесь нужно срочно проветрить”
... Купающегося: “Да акул здесь нет”
... Рыбака: “Больше метра тут сомов не бывает...”
... Архитектора при землятрясении: “Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!”

 Отправлено: 17.12.05 00:25. Заголовок: Re:

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

 Отправлено: 17.12.05 00:40. Заголовок: Re:

Поперла сентиментальная лирика вовсю у всех...Веснааа

 Отправлено: 17.12.05 03:25. Заголовок: Re:

вот я наржался, спасибо, народ.
я так чую, что новый год будет объявлен годом дохлой собаки.

 Отправлено: 17.12.05 08:30. Заголовок: Re:

draw
Хм...я зоофилию не очень как то,ВОт подарили мне дохлого парня ))))

 Отправлено: 17.12.05 09:56. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

Некрофилка, мать твою, я знала, что ты когда-нибудь дойдешь и до этого))))))) )))

 Отправлено: 17.12.05 11:16. Заголовок: Re:

а никто не помнит про мишку, но там с другими словами "х..засунули в желудок, сдохни, плюшевый ублюдок!"

 Отправлено: 17.12.05 18:53. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL пишет:

цитата

---

Хм...я зоофилию не очень как то,ВОт подарили мне дохлого парня ))))

---

Amanita Phalloides пишет:

цитата

---

Некрофилка, мать твою, я знала, что ты когда-нибудь дойдешь и до этого))))))) )))

---

ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ
Я И ОБИДЕТЬСЯ МОГУ

 Отправлено: 18.12.05 08:23. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

да ну тя, я ж прикалываюсь

 Отправлено: 18.12.05 21:12. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

Гыгы))))))))))))))))))))

 Отправлено: 18.12.05 21:31. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

ты же знаешь, что у меня исключительно черный юмор

 Отправлено: 18.12.05 22:31. Заголовок: Re:

устала ржать и плакать...

 Отправлено: 18.12.05 22:38. Заголовок: Re:

Infinity

я когда первый раз читала про последние слова.... думала умру...

 Отправлено: 19.12.05 01:12. Заголовок: Re:

а про оргазм знакомый прикол... очень распространенный скрипт...

 Отправлено: 19.12.05 01:23. Заголовок: Re:

Abbath пишет:

цитата

---

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

---

да вы батенька садист...

 Отправлено: 19.12.05 01:53. Заголовок: Re:

Infinity
не это любовь и забота о ближнем

цитата

---

Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

---

 Отправлено: 26.12.05 20:59. Заголовок: Re:

предлагаю вашему вниманию историю группы "аццкая сотона"
http://sotona.ru/history.shtml

p.s. я так прикинул - может, и мне группу создать? назвать ее "чОрная плесИнь", петь готичный рэпповый панк на стихи типа:
лабзай миня своей лобзою,
губи миня своей губой,
руки меня своей рукою,
затруй миня своей труёю.
готи миня своей готёю...

и так 256 строк.

 Отправлено: 26.12.05 21:40. Заголовок: Re:

Слова, которые вы бы не хотели услышать, находясь на операционном столе

- ...это нyжно сохpанить для патологоанатомического исследования...
- ...пpими этy жеpтвy, о, Повелитель Тьмы...
- ...Бобик, Бобик, отдай это мне, вот пpотивная собака!..
- ...погоди, погоди, если это селезенка, то что тогда вот это?..
- ...о, чеpт, мой "Ролекс" тyда yпал...
- ...ой!!! Хмм- Вы не пpипомните слyчая, что бы кто-нибyдь выжил после вливания 500 мл pаствоpа хлоpистого калия?..
- ...блин, опять пpобки пеpегоpели, я ни хpена не вижy...
- ...знаешь, сколько сейчас стоит почка на чеpном pынке? А y него их две...
- ...все стойте на месте и не шевелитесь - я потеpял контактные линзы...
- ...кто-нибyдь может сделать так, чтобы эта хpеновина не билась? Она мешает мне сосpедоточиться...
- ... а эта штyка что здесь делает?..
- ...не надо дpаматизиpовать - ведь если глyбоко вдyматься, то не такая yж это и большая потеpя для человечества...
- ...yх ты, ни хpена себе! Hи y кого слyчайно нет с собой фотоаппаpата?..
- ...что, гpохнyлась в обмоpок? М-да, медсестpы - они и есть медсестpы...
- ...так это же любовник моей жены! Какая пpиятная встpеча...
- ...меня pаздpажает, когда не хватает деталей!..
- ...все, готово. Hадеюсь, я ничего не забыл внyтpи, как в пpошлый pаз...
- ...как, и y тебя это тоже пеpвая опеpация?..
- ...здесь стеpильно? Убоpщица мыла пол или нет?..
- ...да остоpожно ты, он же сюда не пол менять пpишел...
- ...да, кpови здесь хватит только на одного, кого из них бyдем спасать?..
- ...никто не видел, кyда делся скальпель?..
- ...он хоть yспел обзавестись детьми?..
- ...сестpа, этот пациент никомy не завещал свои оpганы?..
- ...остоpожно, сейчас кpовь бpызнет, пpикpойтесь чем-нибyдь...
- ...ПОЖАР!!! Всем покинyть помещение!..
- ...чеpт, из yчебника выpвана 47-я стpаница...
- ...Фy! Здесь нyжна тpяпка, позовите кто-нибyдь yбоpщицy...
- ...смотpите: когда тянешь за этy фиговинy, сгибается нога. А этот неpв для чего?..
- ...это не та нога...
- ...кто-нибyдь yмеет делать массаж сеpдца?..
- ...давайте побыстpее закончим, а то y меня самолет чеpез два часа...
- ...что там, пpовода не хватает?..
- ...говоpишь, он пpожил 20 лет с этой хpеновиной внyтpи?..
- ...надо потоpопиться - анестезии хватит еще максимyм на 5 минyт...
- ...250 yдаpов - это, пожалyй, немного yчащенный пyльс...
- ...нy вот, пожалyйста! Я же тебя пpосил не смешить меня!..
- ..."Сколько зажимов в лотке?" - "Шесть". - "Пеpесчитайте". - "Шесть". - "А на полy?" - "Hи одного". - "Тогда пpидется снова вскpывать"...

 Отправлено: 26.12.05 21:43. Заголовок: Re:

Как Cделать Cебя Экстравагантным
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.

2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.

3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"

4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.

5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.

6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.

7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".

8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".

9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".

10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.

11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.

12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.

13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.

14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.

15. Подпевайте певцам в опере.

16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.

17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"

18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".

19.Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.

20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.

21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"

22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь,тигры убежали!"

23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола.

 Отправлено: 26.12.05 21:44. Заголовок: Re:

Если вам все-таки повезло и вы умерли, то делайте так :

1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе, но это уж как повезет.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Никому вы нахрен не нужны. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на свалившуюся на них радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок упитые в хлам санитары, а в морге потащат за ногу по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы ее не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку, вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченом гробу, а не в том более-менее приличном, который вам закажут родственнички.
5. Не устраивайте в морге сцен с криками : "Я же живой !" , "Что все это значит ?!" , "Как я тут оказался ?!"
Раз оказались, значит так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть порнушку или к компьютеру доигрывать недопройденный уровень в DIABLO. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю/пива на кухне. Покойник перед экраном со стаканом в руке - это уже слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик и пару пачек сигарет, которые точно не помешают. Любителям чтения, стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мертвых", которая очень поможет скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, для того чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные аппетитные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилки на прогулку можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Посторайтесь вернуться до первого крика кладбищенского смотрителя.
10. Если вы все-таки заблудились, оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно оштрафуют за нарушение правилвнутреннего распорядка, но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место главных гонок гробов на колесиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и друзьям, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им хранить память о вас.

 Отправлено: 26.12.05 23:46. Заголовок: Re:

50 способов достать металиста.:))

--------------------------------------------------------------------------------

Не пытайтесь повторить это дома...

1. Утверждайте, что все металлисты - сотонисты.
2. Утверждайте, что все (или по меньшей мере большинство) блэк-металлисты подражают KISS.
3. Прячьте их косяки в их зачетках.
4. Спросите, какие есть еще клевые группы кроме Slipknot.
5. Если играет металл, скажите, что это очень похоже на мейнстримовую группу. Какую неважно.
6. Утверждайте, что это в любом случае содрано у Iron Butterfly.
7. Спросите, обратили ли они свои сердца к Иисусу?
8. Открыто заявите, что вы гей и вам очень нравится с ними тусоваться.
9. Запишите на их кассету с альбомом Cannibal Corpse другой альбом и проверьте, заметят ли они разницу.
10. Не продавайте им спиртное по причине несовершеннолетия.
11. Спросите, сколько заплатили Дио за роль в Stuart Little.
12. Называйте гроул голосом Cookie Monster из Улицы Сезам, и каждый раз смейтесь, как будто вы это только что придумали.
13. Если играет металл, заявите «У этих парней нет таланта. А вот (название любой мейнстримовой группы) - по-настоящему талантливы»
14. Спросите, что такое винил
15. Скажите, что Manowar выглядят как пидоры. Если они согласятся, скажите что педерастичнее только Black Sabbath с Dio.
16. Утверждайте, что все метал-группы звучат одинаково.
17. Признавайте талант Клиффа Бертона, но оговаривайте, что он давно мертв и был хиппи.
18. Если они скажут, что любят металл 80-х, спросите их, как поживают Poison.
19. Утверждайте, что тоже любите андеграундную музыку, как (название любой новой шумной группы с MTV)
20. Заявите, что Тарья не умеет петь.
21. Утверждайте, что клипы Emperor были бы круче с подтанцовкой.
22. Спросите, действительно ли Mayhem – сайд проект М. Мэнсона.
23. Перенаправляйте их «диски-почтой» в локальную синагогу.
24. Напишите «Иисус любит тебя» на их нашивках Venom.
25. Отметьте, что андеграунд и группы ставящие творчество превыше всего есть в любом стиле, и металл в этом не уникален.
26. Заходите на форум павер-металлистов под их никами и заявляйте, что Энди Деррис вертит Майкла Киске на болту.
27. Подмените в коробке диск Iron Maiden на Blink 182.
28. Делайте им поп-панковые «ежики», когда они спят.
29. Правильно произносите "Celtic Frost".
30. Если им больше 25, говорите, что можно быть рокером даже имея двух незапланированных детей, и живя на пособие. Затем показывайте на них пальцем и смейтесь.
31. Скажите им, что рабочих мест нет, но они точно есть в ближайшем McDonalds.
32. Спокойно сидите и вежливо аплодируйте на любом из метал-концертов.
33. Заставьте их протрезветь на целые 5 секунд.
34. Спросите, действительно Рэнди Роадс был на том самом самолете 11 сентября.
35. Утверждайте, что Korn возродили металл в 90-х.
36. Уберите бас на их музыкальном центре.
37. Утвержлайте, что Slayer взяли название из комикса про Баффи.
38. Называйте Доро толстой.
39. Издевайтесь над их правописанием.
40. Напомните, что металл частично произошел от блюза. Затем обвините их в старомодности
41. В разговоре о паверных/неоклассических вокалистах постоянно делайте намеки на яйца прищемленные дверью.
42. Если у парня длинные волосы, назовите его со спины девушкой. Не вздумайте потом извиняться.
43. Восхищайтесь тем, как грамотно RoadRunner Records обновили за последние годы свой каталог.
44. Скажите, что очень любите первый альбом Metallica. Тот который черный.
45. Утверждайте, что Лемми все 30 лет игры на басу держит левую руку в одном положении.
46. Называйте металл «те вопли про убийства и насилие»
47. Спросите, если их любимая группа так хороша, почему никто о ней не слышал?
48. Ностальгируйте по старым добрым дням, когда металл был популярен. Да, тогда Pour Some Sugar On Me была Хитом.
49. Скажите, что вы тоже были металлистом, но выросли из этого и теперь слушаете боле интеллектуальную музыку как (сгодится название любой группы)
50. Опубликуйте этот список на форумах, где тусуется много металлистов

 Отправлено: 28.12.05 23:46. Заголовок: Re:

Ketzer пишет:

цитата

---

лабзай миня своей лобзою,
губи миня своей губой,
руки меня своей рукою,
затруй миня своей труёю.
готи миня своей готёю...

---

жжош!!! только интересно какая часть тела - "готя")))

звучит - "готи меня!!!" в смысле превращай в гота...
вот. новый глагол "готить". или огощать... или оготявливать... оготевать...
да... "я с вас оготеваю!!!" тоже звучит...

 Отправлено: 29.12.05 05:54. Заголовок: Re:

Infinity

великий и русский, знаешь ли.

 Отправлено: 29.12.05 20:52. Заголовок: Re:

готение
готность
подГОТовление
приГОТный
энергОтика

так, чего б ещё?

 Отправлено: 14.05.06 21:14. Заголовок: Re:

продолжая первый пост этой темы...

Про меч )))

Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним
делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он
прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным
трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи —
отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй супротив моего
Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех
моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только
взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так
больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.

 Отправлено: 16.07.06 11:16. Заголовок: Re:

так..чисто посмеяца))
Фразы из любовный романов с КОММЕНТАМИ (для справки-кто не понял-комменты капслоком написаны)

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. НЕТ, ВСЁ ЖЕ НАДО
МЫТЬСЯ, НАДО...

*Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь. АЛВА С НАМИ!

*Их удовольствие было довольно взаимным. УМЕРЕННЫМ И АККУРАТНЫМ...
*Она вздохнула, терясь (ТАК В ТЕКСТЕ) своей мягкой щекой о щекотные волосы
на его мужском лобке. ЕГО ЖЕНСКИЙ ЛОБОК, ТЕМ ВРЕМЕНЕМ, ПРОСТАИВАЛ БЕЗ
ДЕЛА...

*Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и
медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. ПАТРИОТИЗМА,
ЛЮБВИ К ДЕТЯМ И МАЛЕНЬКИМ СОБАЧКАМ...

*Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома! МАМА, РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО
ДОМОЙ!

*Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. ПОДУМАЛА
САНСА СТАРК И НАХМУРИЛАСЬ...

*Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? -
ПРО ЭТО УЖЕ КЕРОЛЛ ВСЁ СКАЗАЛ:

"- Ах, нет, я никуда не хочу попасть! - сказала Алиса. - Мне и здесь хорошо.
Очень хорошо! Только ужасно жарко и пить хочется!
- Этому горю помочь нетрудно, - сказала Королева и вынула из кармана
небольшую коробку. - Хочешь сухарик?"

*Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили
ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно,
успела приобрести кое-какие навыки выживания. ЖУРНАЛ NATURE: ОТКРЫТА РЕДКАЯ
ПУСТЫННАЯ РЫБА...

*Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника
твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко
внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она
едва знала. ПРИКЛАДНАЯ ВУЛКАНОЛОГИЯ...

*Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной.
ОПЯТЬ! Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся! ГЫ. МОЯ
ЦЕЛОВАТЬ ОНА ВСЯ! МОЯ УПОРНЫЙ!

*В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее
губы. НО ВОТ ЧТО С НИМИ ДЕЛАТЬ ПОТОМ?!

*"Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"
ДА, Э Т О МЕСТО ТЕПЕРЬ БОЛЕЕ ПОПУЛЯРНО...

*Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала
его руку. ОН ДИКО ЗАОРАЛ. ХЛЫНУЛА КРОВЬ...

*Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, МИЛЕДИ -
прошелестел он СТАРЧЕСКИ? ей в ухо, и мурашки затанцевали ХИП-ХОП у Эми по
всему телу.

*Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что
соприкоснулись. БЫВАЕТ И ТАКАЯ СТЕПЕНЬ БЛИЗОСТИ...

*Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже
больше. [ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ РЕКЛАМА ВАШЕГО СРЕДСТВА ДЛЯ ПОХУДАНИЯ]

*Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение. ИЗ ТЕХ, ЧТО
БЫЛИ ЕМУ ДОСТУПНЫ ТЕХНИЧЕСКИ?

*Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь. ХОРОШО ХОТЬ НЕ МЁРТВУЮ
ЗЫБЬ...

*Ее плоть растворилась в его теле. КАННИБАЛ...

*Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму. ПРОТЕЙ...

*Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.
НО ТАК И НЕ СМОГЛА ОПРЕДЕЛИТЬ, ЧТО ЭТО ТАКОЕ ЕСТЬ... И НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ
РЕШИЛА ДЕРЖАТЬСЯ ОТ ЭТОГО СГУСТКА ПОДАЛЬШЕ...

*Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения
оргазма... ... ПОКА УГОЛКИ ЕЁ ГУБ НЕ СОЕДИНИЛИСЬ НА ЗАТЫЛКЕ - А ОРГАЗМ ВСЁ
НЕ НАСТУПАЛ...

*Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.
НИКТО НЕ ПОСТАВИТ НАС НА КОЛЕНИ - МЫ ЛЕЖАЛИ, ЛЕЖИМ И БУДЕМ ЛЕЖАТЬ!

*И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от
счастья. СКОРАЯ ПРИЕХАЛА СЛИШКОМ ПОЗДНО... И СМОГЛА ЛИШЬ КОНСТАТИРОВАТЬ
СМЕРТЬ ОТ ПЕРЕДОЗИРОВКИ ДИХЛОРДИЕТИЛМОРФИНА...

*Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая
часть его тела. НЕДОБРОСОВЕСТНАЯ КОНКУРЕНЦИЯ СО СТОРОНЫ ЯЗЫКА... НО В
ЦЕЛОМ - ПОДМЕЧЕНО ОЧЕНЬ ВЕРНО...

*Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну
огромную мурашку и сказала: "Да!" НО ОН, УВИДЕВ ЭТО, УЖЕ ОБРАТИЛСЯ В
ПАНИЧЕСКОЕ БЕГСТВО И ЕЁ НЕ СЛЫШАЛ...

*Селина стенала, больше не напрягая мозг. СВОЙ МУСКУЛИСТЫЙ, ТРЕНИРОВАННЫЙ
МОЗГ...

*Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. ААА, ЭТО УЖЕ САМОУБИЙСТВО
ПОСРЕДСТВОМ ВАЛИУМА... НО НЕУДАЧНОЕ...

*Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их
отношениях. ДА, ЗАМУЖ УЖЕ ПОРА...

*В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало. ...ИЗ БИОГРАФИИ ОДНОГО
ЭМАЛИРОВАННОГО ЧАЙНИКА...

*"Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?" ДУМАЛ ОН,
ПОДЫСКИВАЯ ПОДХОДЯЩИЙ ОБРЕЗОК ТРУБЫ...

*Не поворачиваясь, он оглянулся. ИБО ФИЛИН.

*Желание сотрясло его до самых пяток. МЧС ОБНАРУЖИЛО ЕГО УЖЕ СОВЕРШЕННО
ОБУГЛИВШИМСЯ ОТ ЖЕЛАНИЯ...

*Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. ЧТО ТУТ
СКАЖЕШЬ... НЕ УСПЕЛ...

*Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза. ПОСЛЕ ЧЕГО
СТАЛА ЗУБАМИ ПРОГРЫЗАТЬ СЕБЕ ПУТЬ НАРУЖУ...

*"А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов,
трицепсов и других мужских мышц!" ТО ЛИ ДЕЛО ОНА СО СВОИМИ СОВЕРШЕННО
ЖЕНСКИМИ МЫШЦАМИ...

*Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. ЧЁРТ! ТАК ВОТ КАК ОНО
ДЕЛАЕТСЯ...

*Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. ТОГДА
КАК САМА ОНА ПО-ПРЕЖНЕМУ СТОЯЛА ТАМ, ГДЕ ОН ЕЁ ОСТАВИЛ... ВООБЩЕ, ЭТО
ПОПУЛЯРНАЯ ФОРМА ФЕТИШИЗМА - ЕЩЁ АЛЕКСАНДР БЛОК ХРАНИЛ НА СТОЛЕ В ОПРАВАХ
ЛИЦА (И ТОЛЬКО ЛИЦА) УБИТЫХ ИМ ЖЕНЩИН...

*Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно
стряхнула их с лица. И ПАЛА ТЬМА...

*Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив. ВОТ
ЭТО МОЙ РАЗМЕРЧИК...

*Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами. ТАКОГО
САМОУНИЧИЖЕНИЯ Я ДАВНО НЕ ВСТРЕЧАЛ...

 Отправлено: 16.07.06 17:19. Заголовок: Re:

BlackBride

Бляя.... ржунимагу.....)))))))) от одних только маразматических фраз можно сдохнуть со смеху...))) неужели, ТАКОЕ и правда пишут в романах..??)))))))))))

 Отправлено: 16.07.06 20:34. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides даа...и такое пишут.я как то в отпуске читала,за неимением другого.взяла один и чуть не умерла со смеху..вот так вот как все это представишь...страшно становица..а кто то ведь читает..фанатеет..ужоснаххх...

 Отправлено: 16.07.06 22:23. Заголовок: Re:

BlackBride
аффтар жжот..... до сих пор читаь спокойно это не могу.

 Отправлено: 16.07.06 22:57. Заголовок: Re:

а мож потому и фанатеют что читая такое!!! никакого петросяна нинада :) ;)
буагага.....

 Отправлено: 16.07.06 23:09. Заголовок: Re:

BlackBride

пацталом! )))))

помницца, лет 5 назад, когда я еще читала подобные книжки, мне тоже ТАКОЕ попадалось... и не в одном романчике... видимо, у многих этих аффтаров что-то не в порядке с головой... у всех сдвиг в одну и ту же сторону... ))) вот наглядные примеры этого сдвига... 8)

 Отправлено: 17.07.06 00:42. Заголовок: Re:

рада что доставила вам несколько минут радости))всем спасибо)

 Отправлено: 17.07.06 00:48. Заголовок: Re:

BlackBride
и вам... и вам.... баааалшое сЫпасиба...

 Отправлено: 17.07.06 06:52. Заголовок: Re:

мож канешн кто уже и видел но многое довольное новое)
Новый GILETT
Первое лезвие бреет чисто.
Второе еще чище...
Двадцать четвертое полирует челюсть.

Глотнули мы с Максом Фанты и тормознули реальную тачку, глотнули ещё Фанты и тормознули крутейший автобус.
А чё нам - мы-ж менты...

жизнь хороша, когда пьёшь ты, а платят кореша!

"Имидж - ничто, жажда - всё!"
Короче, не до понтов, когда такой сушняк..

"В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно
выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки.
Если потом не видно разницы, зачем платить больше?"

Я взяла бульонный кубик,
Думала, что "Магги".
Развернула - посмотрела,
А там - х... в бумаге.

А никто нэ бычив рэкламу на хохлятском:
- Не гальмуй - сникерсуй...
Или "Санта-Барбара" на нем же:
- Мэйсон!
- Шо?

Борька Мурке "китти Кэт"
Предлагает за миньет.
Что же делать, коль у Мурки
Ни копейки денег нет.

обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому:
он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток,
останавливает дыхание. Мертвые не потеют!

Эпилятор Браун СИЛКАПИЛ
звучит как "лесопилка"

 Отправлено: 17.07.06 10:24. Заголовок: Re:

BlackBride

Ну вот, хохмы ожили вновь! :))))

 Отправлено: 17.07.06 10:37. Заголовок: Ещё ржач.

Анекдоты и истории на религиозную тему. Верующим читать строго запрещаетсо :)))

Воскресная школа в Северной Ирландии. Монахиня:
- Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
- Что ты сказала?!?!?!
- Проституткой...
- Ох, слава богу! Мне послышалось - "протестанткой"...


- Дорогой , кажется , ты скоро станешь папой !
- А чё , Бенедикт 16-ый приболел ?

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!

Приходит новый русский к священнику:

-Батюшка, надо кота отпеть!
-Нет, сын мой, не положено.
-А что делать?
-Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают.
-А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов?
-А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!

У попа была собака, он ее любил...
За это его отлучили от церкви...

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?

Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди «Не прелюбодействуй», народ хором стал голосить: «Зачеркни семерку, зачеркни!»


Разговаривают два проктолога:
- Знаешь, наш главврач совсем с ума сошел, у него мания величия!
- Почему?
- Пришел ко мне и говорит: "пойду завтра в церковь, поставлю Богу свечку...."

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрых от него расположен монастырь Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря архимандрит Венедикт. Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на служение Господу. Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

 Отправлено: 17.07.06 10:49. Заголовок: Re:

Ещё. Стеб над детскими рисунками..))))

http://www.ico.aha.ru/h/kIds_pictures/detpics.htm

 Отправлено: 17.07.06 11:18. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

валялась! ))) давно так не ржала ))) бедные дети... ))) постебали-то как... )

а вот еще стеб над детским рисунком... )))
ну мы тут отожгли тоже ))) хорошие выставки проводяцца во Взлете... )

 Отправлено: 17.07.06 12:57. Заголовок: Re:

Infinity

сцукобля... ржач..))))

 Отправлено: 18.07.06 12:33. Заголовок: Re:

КоШаЧиЙ дНеВнИк =)
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
*******************************
Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
*******************************
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.
*******************************
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
*******************************
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
*******************************
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.
*******************************
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
*******************************
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.
*******************************
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.
*******************************
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!
*******************************
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
*******************************
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.
*******************************
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
*******************************
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: Жрать дай", он мне У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: Это мало, жрать дай!", он мне снова У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.
*******************************
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!
*******************************
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал Мурку", Чатанугу" и Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
*******************************
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
*******************************
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
*******************************
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
*******************************
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.
*******************************
Нассал под кресло. Хорошо!
*******************************
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.
*******************************
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.
*******************************
Нассал на коврик. Хорошо!

 Отправлено: 18.07.06 19:36. Заголовок: Re:

BlackBride
гы. знакомо )
вапще люблю кошек )))

 Отправлено: 18.07.06 21:22. Заголовок: Re:

BlackBride
Нельзя так смешить людей. Мне умирать еще не хочется По крайней мере не съезжая под стол от смеха. Это я про фразы из романов

А дневник кота ты по всей видимости с DarkDiary.ru сеперла... да??? :)


Amanita Phalloides
Бу-ха-ха. Анекдот про проктолога вперые встретил. Ржал... и не только я

 Отправлено: 18.07.06 23:40. Заголовок: Re:

Вальдемар мм..нет..не с даркдайри.мне его вапще в виде блокнота принесли.надеюсь тут нет правила выкладывать только СВОИ творения.а то мало ли чего я ещё не знаю)рада что ты порадовался)

 Отправлено: 19.07.06 00:53. Заголовок: Re:

BlackBride

Перечитала.... фразы из романов..... второй раз смешнее... да.. трудно писать, когда перед глазами все расползается от слез...)))))))))))))))

 Отправлено: 19.07.06 17:04. Заголовок: Re:

BlackBride
Х-х-х.... Неужели! А я был уверен, что такие злые котяры только на darkdiary могут вести свои дневники

 Отправлено: 19.07.06 22:57. Заголовок: Re:

Вальдемар да нет..они захватывают мир)

 Отправлено: 19.07.06 22:59. Заголовок: Re:

Infinity любишь?ну хоть кто то тоже умеет их готовить)

 Отправлено: 24.07.06 00:54. Заголовок: Re:

45 правил шансоньета

1. Будь блатным.
2. Будь педиком.
3. Быть блатным, значит быть педиком (потому что на зоне, где ты сидел, в тебе "побывали" многие другие блатные).
4. Ты ведь сидел в тюряге, правда?
5. Кто не блатной (не педик), тот не понимает всей ГЛУБИНЫ русской души.
6. Помни: самые бездушные - металлисты.
7. Купи себе на вьетнамском рынке китайские наручные часы, но при всех делай вид, что это "Ролекс".
8. А ещё купи кепку с коротким козырьком, и носи её на самом затылке, как даун.
9. Пальцы всегда держи "веером", и утверждай, что металлисты свою "козу" показывают, чтобы походить на "нуворишей".
10. Твой автомобиль может быть 2-ух типов моделей: или ВАЗ 2101, или ВАЗ 2199.
11. На его заднем стекле должно быть написано "Бумер", а на капоте - трилучевая звезда, имитирующая эмблему "Мерседес".
12. Повесь на зеркало заднего вида деревянный крест таких размеров, чтобы в случае чего не стыдно было на могилу поставить.
13. Это же касается и нательного креста, только в ещё большей степени!
14. Разговаривай только на блатном жаргоне, пусть все знают, что ты - блатной.
15. А значит педик!
16. Если хочешь завести с кем-то разговор, говори "Ээ, сышишь, Вася? Э?"
17. Ты смиренный христианин и веришь в бога, хоть и нарушил почти все заповеди своей религии.
18. Чтобы петь и играть, слух и голос не нужны, если петь под водку и от души.
19. Ты просто обязан записать свой диск блатняка, без твоей капли это море будет не полным.
20. Возьми себе тупейший псевдоним типа "Бубонный туз" или "Вован Жиганский".
21. Твой лексикон в основном состоит из слов "типа", "в натуре", "братуха" и "чисто-конкретно".
22. У твоей автомагнитолы есть только volume и bass, причём последний всегда на max, чтобы все слышали, когда блатной едет.
23. Вернись к правилу 3.
24. Обедай только в тех кафе, где есть живая музыка, ведь без "Владимирского централа" у тебя портится аппетит.
25. Если ты, дубина, не знаешь где взять постер твоего любимого жмурика Михаила КРУГА, возьми лист бумаги, циркуль и сделай его сам!
26. Если обслушавшись песни "Купола", и перепив водяры, ты решил отучить блэкстеров от сатанизма, а они не отучились, а стали вваливать тебе п%здюлей - кричи, что ты щас крутых позовёшь", и братва с вами разберётся".
27. Искренне удивляйся, почему "братва" так и не пришла.
28. Длина твоих волос не должна превышать 1см, иначе ты не будешь выглядеть как "чисто-конкретный" пацан. (А в 15-ом пункте написано, как "чисто-конкретный" пацан на русский язык переводится!)
29. Срок в тюрьме - повод для гордости.
30. Если не сидел, никому не говори. А то братаны" скажут что ты не блатной, а понты кидаешь".
31. Анальный секс не извращение, а жизненная необходимость. Особенно если имеют тебя.
32. На твоей левой груди должна быть татуировка с церковью, причём куполов должно быть как можно больше.
33. Да, та веришь в бога!
34. Нет ничего романтичнее, чем колючая проволока.
35. +И анальный секс!
36. Когда будешь записывать свой диск, не забудь позвать гостем на бэк-вокал какую-нибудь визгливую бабу, и проследи, чтобы она была вечно под градусом и пела исключительно мимо нот.
37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.
38. Извини, ты не знаешь, что такое brutal death.
39. Влагалище - это не такая здоровая дырища между булками и два яйца внизу"!
40. Перед релизом своего альбома устрой фотосессию - на снимках ты должен быть голый по пояс, чтобы все видели твои наколки", и знали что перед ними+(ну ты и сам знаешь, кто ты!). Обязательно сфотографируйся с гранёным стаканом, папиросой, и непременно будь в нелепом картузе.
41. Всячески шикуй и делай вид, что тебе некуда девать деньги, для этого есть много дешёвых способов.
42. Кури только "Приму" или "Беломорканал", говори, что они напоминают тебе о зоне.
43. Число золотых (и не очень) перстней и колец на тебе не должно быть меньше количества пальцев на руках.
44. А зубные протезы у тебя золотые, не потому, что они дешевле, а чтоб улыбка сверкала.
45. Снимай клипы. Все на один сюжет, но в разных вариациях, главное, чтобы были: дорога, зима, кресты и купола церквей, колючая проволока, вид на небо через решётку, ты с задроченной акустической гитарой и в тюремной робе.

 Отправлено: 24.07.06 15:36. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides пишет:

цитата:

6. Помни: самые бездушные - металлисты.

вот мы какие... )))
Amanita Phalloides пишет:

цитата:

чтобы походить на "нуворишей".

это хто? 8)
Amanita Phalloides пишет:

цитата:

37. Чтобы получить статус "легендарного" шансонье, твой вокал должен звучать нарочито грубо, хрипло, разнузданно и утробно, т.е. почти как в brutal death.

да уж... ) какое сравнение... )

 Отправлено: 24.07.06 15:37. Заголовок: Re:

ПЕРЕЧЕНЬ ИГРУШЕК
(из справочника "Товары" - с сохранением орфографии)

Бык с соской.
Ежик пых.
Крокодил ср. Кр 2 в уп. 1 шт.
Шершунчик ср. Шш/2 в уп. 5 шт.
Страшилка фиолетовая.
Динозавр голубой.
Заяц без морковки.
Крысенок баловень бол.
Ворона пучеглазик.
Лев трикотажный с гривой.
Заяц красный с зеленым сердцем.
Где мы растем в уп. 10 шт.
Заяц (мал. и дев.)
Микки на присоске.
Немецкая штурмовая группа в уп. 12 шт.
Зубастик (леший).
Носорог шарик.
Ха-ха гигант.
Петрович на морском дне.
Крыса балерина мал.
Звери храпят.
Игра "стрелка-перестрелка".
Мишка лохматик русский 53*48 см.
Супержаба на бат. 8001 в уп. 72 шт.
Набор спецназ антитеррор.
Акула кусается 998 в уп. 72 шт.
Подушка поросенок хрюмдик.
Кукла 36 см 2 шт. целуются в уп. 12.
Заводная копилка мертвец в уп. 72 шт.
Пингвин Пал-палыч.
Велосипед 3-х кол. с ручкой и трусами.
Баран с зубами в уп. 1 в кор. 24 шт.
Фигурка керамика мышь лупоглазая с перьями 24 шт. В кор. 24 шт.
Набор красавица с феном 8395 в сумке. 15*19*6см в кор.3*36 шт.
Развивающая игра чей малыш?


пацталом!!! ))))))))

 Отправлено: 24.07.06 16:39. Заголовок: Re:

Infinity пишет:

цитата:

чтобы походить на "нуворишей".

Новые русские..:)

 Отправлено: 24.07.06 22:48. Заголовок: Re:

Infinity пишет:

цитата:

ПЕРЕЧЕНЬ ИГРУШЕК (из справочника "Товары" - с сохранением орфографии)

Интересно, это составляли под травой, колёсами или героином?:)))

 Отправлено: 24.07.06 23:19. Заголовок: Re:

EvilФанаткаВыблевалы

Под DXM.

 Отправлено: 24.07.06 23:33. Заголовок: Re:

Вы слишком долго не занимались сексом, если

Женщины и мужчины.


-Женщины:

Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.


Mужчины:

Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Мысли о еде уходят на второй план.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью

 Отправлено: 25.07.06 09:54. Заголовок: Re:

на самом деле можно понять, почему получился ТАКОЙ список игрушек... )
просто составители попытались доступным языком изобразить, что же представляют из себя эти игрушки... ))) в общем-то у них получилось...
я лично могу все это представить )))

 Отправлено: 27.07.06 00:01. Заголовок: Re:

- Папа, что это на стене висит?
- Сабля.
- Что бля?
- Спибля.
занавес...

 Отправлено: 27.07.06 00:16. Заголовок: Re:

Что делать, если ты застрял в лифте с незнакомой девушкой
ЭРОТИЧЕСКОЕ

1. Спросить: Девушка, а у вас какие планы на ближайшие одиннадцать минут?
2. Сказать: А вы у меня, кстати, не первая! (и загадочно улыбнуться)
3. Громко возмутиться: А свет-то что, выключать не будут?
4. Поинтересоваться у девушки: А вам никогда не говорили о том, что сзади вы очень напоминаете Хелену Бонем Картер?
5. Громко задуматься: Что-то не припомню в Камасутре "позу в лифте".
6. Вздохнуть: "А тут становится жарко!" и расстегнуть ширинку.
7. Hабрать на сотовом друга и сказать: "Колян, подъезжай, тут такая девушка замечательная в лифте застряла".


ШИЗОФРЕHИЧЕСКОЕ

1. Hабрать на панели лифта 911 и возмутиться, почему не берут трубку.
2. Достать из сумки книжку или тетрадку, начать ее яростно рвать зубами и плевать пережеванные обрывки на пол, заранее предупредив девушку: "Это очень помогает от клаустрофобии".
3. Подойти к девушке вплотную и начать нервно шептать на ухо: "Они уже здесь! Они уже здесь!"
4. Hажать на кнопку вызова диспетчера и громовым голосом сказать: "Земля, как слышно? Первая ступень пошла!"
5. Вежливо признаться девушке: "Вы знаете, каждый раз, когда я застреваю в лифте, у меня появляется навязчивое желание кого-нибудь придушить!"
6. Громко воскликнуть: "О да! Теперь я знаю, про что написать в ЖЖ!" и загрузить на сотовом программу постинга.

 Отправлено: 27.07.06 00:18. Заголовок: Re:

Чего не стоит говорить голому мужчине…

1. Да я косяки толще курю...

2. Ах, какой миленький.

3. А может просто поваляемся?

4. Знаешь, сейчас это хирурги исправляют.

5. Пусть он попляшет.

6. А можно я на нем рожицу нарисую?

7. О! А ноги у тебя такие большие...

8. Ну ничего, мы над этим поработаем.

9. А если я его сожму, он пискнет?

10. Насос прилагается?

11. (хихикнуть и показать пальцем)

13. Хорошо, что у тебя так много других талантов.

14. Теперь понятно, почему у тебя такая машина.

15. Может, если его полить, он вырастет?

16. За что меня Бог наказывает?

17. По крайней мере, это не займет много времени.

18. Никогда такого раньше не видела.

19. Но он хотя бы работает?

20. Он у тебя такой ... не пользованный.

21. Может, на свету он лучше выглядит?

22. Давай лучше покурим.

23. Ты что, замерз?

24. Ну, только если меня сначала хорошенько напоить...

25. Это что, оптический обман?

26. Что это?

 Отправлено: 29.07.06 00:38. Заголовок: Re:

Афоризмы. Про жизнь 8)

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.
Ничего на свете лучше нету, чем скрипеть кроватью до рассвету!
Надпись в туалете: главное не добежать, а донести.
Налоговый инспектор это такой человек, который всегда приходит на выручку.
Ревность - подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Живу лишь тем, что вынес с презентаций.
Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - не главное.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Продавать наркотики детям каждый дурак может, а вы их попробуйте алгебре научить!
Мало кто знает, что если ударить кулаком в стекло, то получится схема московского метрополитена.
Наш девиз непобедим - возбудим и не дадим!!!
Я не грустный, я трезвый.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%?
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.
Обходя разложенные грабли - ты теряешь драгоценный ОПЫТ!!!
Мы слишком редко видимся, чтобы при встрече пить чай.
Переходя через дорогу, смотрите не на светофор, а на машины - светофоры еще никого не сбивали...
Меня выгнали из дома. За непосещаемость...
Синхрофазотрон. А на нем, типа, синхрофазоцарь!
Счастье, когда не надо врать, что тебе хорошо.
Ученые долго думали - в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут - Hz

 Отправлено: 29.07.06 00:40. Заголовок: Re:

15 причин, почему взлом софта круче секса )

1. Ломать пpогpаммы можно более 6 часов непpеpывно.
2. У пpогpамм не бывает пеpиодов, когда их нельзя ломать.
3. Тебе не надо всякий pаз покyпать новый отладчик и дизассемблеp чтобы сломать очеpеднyю пpогpаммy.
4. Когда ты ломаешь пpогpаммy она y тебя не спpашивает, сколько пpогpамм ты сломал до нее и во сколько лет сломал пеpвyю пpогpаммy.
5. Можно ломать две, тpи и более пpогpаммы одновpеменно.
6. Одновpеменно с ломанием пpогpаммы можно есть, смотpеть телевизоp и читать книжкy.
7. Чем быстpее ты сломаешь пpогpаммy, тем лyчше.
8. Пpогpамма никогда не скажет "А пpошлый кpакеp меня дольше ломал".
9. Ломать пpогpаммы можно в пpисyтсвии дpyзей, pодителей и пpеподавателей.
10. Когда ты сломал пpогpаммy, то можешь (и хочешь) пpистyпить к сломy дpyгой yже чеpез паpy минyт.
11. После того как ты сломал пpогpаммy y тебя не болит спина и не заплетаются ноги.
12. Однy пpогpаммy достаточно сломать один pаз.
13. Тебя не заставляют жениться на сломанной пpогpамме.
14. Кpак к пpогpамме можно подаpить своим дpyзьям или пpодать.
15. Если тебе вдpyг надоело, то ты можешь остановиться и пpодолжить ломать пpогpаммy на следyющей неделе.

 Отправлено: 29.07.06 00:41. Заголовок: Re:

Невыдуманные вопросы абонентов сотовой связи )

- Скажите, сколько спутников обслуживает мой бенефон?
- Скажите, с какого времени у вас начинается добрый вечер?
- Ало, сервис? У меня чисто технический вопрос - моя жена уехала в командировку...
- Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель...
- Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает!
- Але! Служба спасения мобильных телефонов?
- Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково?
- К вам заходили мои деньги? Я их вчера к вам отправлял...
- Алло, девушка? А вы живая? А у меня тут написано, если у вас проблемы, звоните 7711!
- А вы работаете в стандарте GSM и в стандарте MTV?
- Я слышал у вас в Ивано-Франковске уже есть покрытие, но только не полное, а так, с 8 до 12 часов....
- Але, справочная? Дайте мне Лену из 25 окошка!
- У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный...
- Мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid)
- Девушка! Аня пошла мне смотреть информацию и пропала. Я позвонил и попал на Женю. А Женя пошел искать Аню - и... тоже пропал!
- Девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!!
- Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
- А вы не знаете случайно куда это я позвонила?

 Отправлено: 29.07.06 23:39. Заголовок: Re:

Незнаю, есть ли здесь ролевики, они бы наверное меня поколотили!
Но вот вам тайные дневники "Братства кольца".

Дневник Арагорна:

День 1. Убито назгулов: 4. Очень хорошо.
Встретил хоббитов. Прошел 40 миль. Освежевал белку и съел.
Все еще не король.

День 4. Сижу в горах с хоббитами. Боромир очень достает.
Пока не король.

День 6. Убито орков: ни одного. Очень жаль. Состояние щетины: выгляжу мужественным и суровым. Отлично!
Хочется дать под зад Гимли. С трудом сдерживаюсь.
Все еще не король.

День 10. Извиняюсь, что долго не было записей. В Мории оч.темно. Большой Балрог.
И сегодня не король.

День 11. Убито орков: 7. Оч.хорошо. Состояние щетины: выгляжу заросшим.

Возможно, Леголас сексапильнее меня.
Интересно, если б я стал королем, понравился бы я ему?

День 28. Начинаю испытывать странное влечение к Фродо. Подозреваю, что если что-то предприму, Сэм меня убьет. А также - волосатые ноги отталкивают.
Все еще не король.

День 30. В Лориэне. Мне кажется, Галадриэль со мной заигрывает. Нахальная тетка.
Приятный разговор с Боромиром. А он не так плох.
Принял душ. Ура!
Но все еще не король.

День 32.
Убито орков: ни одного. Состояние щетины: слегка волосат.

Леголас сказал мне, что он в последнее время чувствует приближающуюся тьму и угрозу.
Мне кажется, что Леголас - гомик.
Нет, пока не король.

День 33.
Убито орков: несчетные тыщи. Оч.хорошо.
Орки убили Боромира. Черт. Хотя он и умер смертью храбрых в моих руках, теперь абсолютно уверен в том, что он был гомиком.
И насчет Гимли я не уверен.
Прощай, Боромир.
Все еще не король, но хоть Боромир думал, что я могу им быть. Хотя это могло быть из-за потери крови.

День 34.
Фродо ушел в Мордор. Сказал, что пойдет один, а сам пошел с Сэмом. Зачем?
О Боже, неужели в этом фильме все гомики, кроме меня?
Насчет себя я тоже не уверен.
Все еще не король, мать вашу за ногу.

 Отправлено: 14.09.06 19:12. Заголовок: в продолжение темы о принцессе в замке

GOTHIC METAL - 2
Принц, с длинными чёрными волосами, в чёрном кожаном плаще (остальное тоже чёрное всё), на чёрном коне, подъезжает к дракону, и на пальцах доказывает тому, что тот не гАтишный... Дракон расстраивается и убегает в лес плакать... Принц встречает принцессу... понимает, что она херка (для тех, кто не знает херка - это фанатка хим), и уходит на ближашее кладбище, совершать суицид....

GOTHIC METAL - 3
Появляется герой, весь в черном, лицо в белой пудре. Убедительно доказывает дракону, что тот не готишный, после чего дракон в слезах убегает в лес вешаться. Герой подходит к принцессе и приглашает ее на кладбище для занятия готическим сексом.

LOVE METAL
Герой приезжает на чёрном лимузине, медленно из него вытаскивается, натягивает шапку посильней на глаза *чтобы не узнали* закуривает, достаёт гитару, начинает завывать ,дракон не выдерживает, проглатывает Принцессу и проникается к Герою страстной любовью

GOTHIC ROCK
Появляется герой с друзьями и до опупения фотографируется с драконом, они надевают на дракона шипастый ошейник и улетают на нём без прицессы...

RAP METAL
Главный герой с корешами вламывются в замок. Пока кореша молотят посуду на столах, герой яростно орет на дракона, интенсивно жестикулируя. Зажав лапами уши, дракон убегает. Принцессы в этой сказке нет вообще.

GRUENGE
Герой приплетаицца к замку, они вместе с драконом бухают, после чего идут любить принцессу. Та под кайфом, ей похер.

CHRISTIAN METAL
Главный герой появляется с измождённым видом и чёрными кругами под глазами. Растроганный дракон кормит его и пропускает к принцессе. Герой расказывает ей о своём тяжёлом детстве и она даёт ему из жалости.

PORNOGRIND
Герой ебёт принцессу, ебёт дракона, ебёт сокровища дракона, ебет замок, ебет окружающей лес и окрестности, в конце истории дрочит до остановки сердца.

AVANTGARDE GRINDCORE
Является валасатый герой с джаз-бандой и симфоническим оркестром. Ебашат нечто невразумительное. Принцесса с драконам умирают в ахуе.

РУССКИЙ РОКЕР
Приходит к замку пешком от междугороднего автобуса, в шмотках приобретенных на Черкизоне и в памятной майке с партретом Шевчука, говорит дракону, что он его закидает шапками, которыми получил з/п неделю назад, дракон в пакатах смеха линяет в лес, чтоб рассказать Гранжу и Глемстеру расклад, принцесса в полете с башни цепляется за хвост дракона со словами "не бросай меня с ЭТИМ ВОТ...."; Рокер пишет песню со смыслом "Это все, что останется после меня"

РУССКИЙ ПАНК
Приходит панк, ебет дракона. Обнаруживает принцессу, уже успевшую откинуться от его запаха. Увидев, что она патлатая и чистая, возвращается к дракону.

ШОК-РОК
Главный герой появляется из тумана, бухает с драконом и они вместе съедают прицессу.

ПОПСА
Герой - клубно-дискотечный мальчик-пидорок - бежит в замок. Поднявшись на второй этаж, он думает: "Ну почему никому не приходит в голову заточить принцессу на ПЕРВОМ этаже?". Уже практически задыхаясь, он вбегает на самый верх самой высокой башни, подбегает к дракону, который, увидев его, сразу сжирает принцессу. Мальчик начинает дико рыдать, дракон сжаливается и сжирает его тоже. Но в пузе у дракона пацан с девчонкой достают мафон, включают попсово-электронное фуфло и начинают танцевать. У дракона от такого музона и от сильной толкотни в его желудке начинается рвотный рефлекс, и он выблевывает мальчонку и принцессу. Оба в блевотине с ног до головы. "Ура, мы спасены, а теперь пойдем поклубимся!". Мальчик с девочкой убегают. Дракон пытается выблевать оставшийся в его желудке мафон. Занавес.

ПОПСА - 2
Главный герой появляется, сверкая белозубой улыбкой и накачанными мышцами и поет слащавые песни, пока дракона не стошнит. Забирает принцессу, сажает ее на коня (конь тоже сверкае белозубой улыбкой) и увозит ее, продолжая слащаво песть принцессе на ушко. Дракон остается блевать в одиночестве.