Отправлено: 05.12.05 18:17. Заголовок: юмор (ржач 2)

Итак, ситуация: прекрасная принцесса заточена в замке, охраняемом злобным драконом. А вот различные варианты окончания этой истории с любителями разных стилей металлической музыки в роли рыцарей - героев.

POWER METALL
Герой приезжает на белом единороге, спасается от дракона, вызволяет принцессу из замка, и они занимаются любовью в зачарованном лесу.

THRASH METALL
Герой приезжает, убивает дракона, спасает принцессу и трахает её. Быстро и без изысков.

HEAVY METALL
Герой приезжает на “Харлее”, убивает дракона, выпивает немного пивка и трахает принцессу.

FOLK METALL
Герой прибывает в компании друзей, играющих на баянах, скрипках, флейтах, и прочих странных инструментах, дракон, устав танцевать, валится на землю и засыпает. Потом все уходят… Без принцессы.

VIKING METALL
Герой прибывает на боевом драккаре, убивает дракона своим могучим топором, сдирает с него шкуру и съедает его, насилует принцессу до смерти, забирает все ее драгоценности и сжигает замок, прежде чем уехать…

GORE METALL
Герой приезжает, убивает дракона, и разбрасывает его кишки перед замком, трахает принцессу и убивает ее. Потом трахает её труп, вспарывает живот и сжирает ее кишки. Потом трахает труп еще раз, сжигает его и трахает снова

BLACK METALL
Герой приезжает в полночь убивает дракона и сажает его на кол перед воротами замка. Потом содомизирует принцессу, совершает темный ритуал, выпивая ее кровь, а затем убивает ее. Потом сажает принцессу на кол рядом с драконом.

DEATH METALL
Герой приезжает, убивает дракона, трахает принцессу, убивает ее и уезжает.

DOOM METALL
Герой приезжает, видит огромные размеры дракона и понимает, что никогда не сможет победить его, впадает в депрессию и убивает себя. Дракон съедает его и закусывает принцессой. Так и заканчивается эта грустная сказака.

PROGRESIVE METALL
Герой приезжает с гитарой и играет 26-минутное соло. Дракон убивает себя от скуки. Герой поднимается в спальню принцессы и играет еще одно соло, используя все приемы, которые он выучил на последнем курсе консерватории. Принцесса убегает в поисках героя, который ездит на “Харлее” и слушает HEAVY METALL…

GLAM METALL
Герой приезжает, дракон не может сдержать смеха, глядя на его внешний вид, и пропускает его в замок. Герой крадет у принцессы косметику и пытается выкрасить замок в симпатичный розовый цвет.

GRINDCORE
Герой приезжает, две минуты размахивает руками и орет что-то нечленораздельное, а потом уходит.

NU METALL
Герой приезжает на раздолбанной Honda Civic и пытается сразиться с драконом, но сгорает заживо, потому что его идиотские широкие штаны загораются от драконьего пламени.

INDUSTRIAL METALL
Герой приходит в грязном плаще, показывает дракону всякие неприличные жесты, и охрана под белые ручки выволакивает его из сказочной страны.

GOTHIC METALL
Герой приезжает в черной карете, вылезая, подправляет макияж. Долго смотрит на дракона, демонстрируя ПАФОС, отчего тот впадает в депрессию и начинает плакать. Герой проходит в замок, видит принцессу, понимает, что она не тру, впадает в пафосную депрессию. Принцесса впадает в депрессию от поведения своего спасителя и от того, что жизнь не удалась. Сказочная страна в депре. Полный ангст.

 Отправлено: 05.12.05 18:57. Заголовок: Re:

HATE-CORE

Герой прибегает в тяжелых ботинках, и начинает пинать дракона за то, что тот не арийской расы. После этого вышибает дверь замка, хватает принцессу, и тащит ее делать белых арийских детей с воплями "Ой-ой-ой!!!"

 Отправлено: 05.12.05 19:00. Заголовок: Re:

AlexiuS

да устаревший прикол))) уже как и 50 правил гота и сколько-то там правил тру блэкера

 Отправлено: 05.12.05 19:23. Заголовок: Re:

"дракон, устав танцевать"

 Отправлено: 05.12.05 20:01. Заголовок: Re:

боян)))
а правила есть не только для готов и блэкстеров, а почти полный набор стилей...могу запостить)))

 Отправлено: 05.12.05 21:06. Заголовок: Re:

 Отправлено: 05.12.05 21:09. Заголовок: Re:

Блин... я только её выложить хотела...((( Копирайт забыл...

 Отправлено: 05.12.05 22:09. Заголовок: Re:

Achenne пишет:

цитата

---

могу запостить

---

давай

 Отправлено: 06.12.05 08:49. Заголовок: Re:

FENIX

Кто не успел, тот опоздал. Лучше запость, где ты это нашла.

 Отправлено: 06.12.05 20:22. Заголовок: Re:

погодите, но это же уже выкладывалось? Или это на скриптмании выкладывалось?
Ахеннэ, ты где про индастриел-готику писала? про принцессу, которую вежливо посылают и доводят дракона до истерики ужимками и прыжками?

 Отправлено: 06.12.05 21:40. Заголовок: Re:

draw

я писала))) но там прикол слэшерский, сугубо про наших знакомых ;)))

 Отправлено: 06.12.05 23:37. Заголовок: Re:

а, ну да...*делает таинственное лицо сектанта*

 Отправлено: 14.12.05 12:49. Заголовок: Re:

Хм... надо б продолжить "ржач"

Почему пиво лучше, чем женщины!


1. Вы можете наслаждаться пивом целый месяц.
2. Пивные пятна отмываются.
3. Вы не должны кормить и поить пиво.
4. Ваше пиво всегда терпеливо ждет Вас в машине,
пока Вы имеете другое пиво.
5. Пиво не нужно мыть, чтобы оно стало приятно
на вкус.
6. Пиво никогда не опаздывает.
7. Вам не придется платить алименты, если Вы
сменили пиво.
8. Пиво не ревнует к другому пиву.
9. Пивные этикетки снимаются без борьбы.
10. Пивные пробки не кусаются.
11. Придя в бар, Вы сможете выбрать любое пиво.
12. У пива никогда не болит голова.
13. После того, как Вы имеете пиво, бутылка все
еще стоит 10 центов.
14. Пиво никогда не падает в обморок, если от Вас
пахнет другим пивом, когда Вы приходите домой.
15. Имея холодное пиво - Вы имеете хорошее пиво.
16. Вы можете иметь более одного пива за ночь,
без угрызений совести.
17. Пиво всегда ложится легко.
18. Вы можете делится пивом с друзьями.
19. Вы всегда знаете, что Вы первый, кто вскрывает
это пиво.
20. Пиво всегда мокрое.
21. Пиво не требует равноправия.
22. Вы можете иметь пиво публично.
23. Пиво не заботит, когда Вы кончите.

 Отправлено: 14.12.05 14:53. Заголовок: Re:

Обуратни. Люди, которые в полнолуние превращаются в буратин и, впиваясь зубами в стволы деревьев, пьют их сок. Особенно обуратни любят березы. Так что если где засохла роща, знайте - это работа обуратней! Hа людей, слава богу, они не бросаются, но стать обуратнем может любой человек, которого клюнет в шею бешеный дятел.

Бурдалак. Опустившийся вурдалак. Вместо крови лакает любую бурду.

Минитавр. Карликовое чудище, которое так и не выросло, потому что в детстве курило.

Тупырь (он же Дуракула). Тупой упырь. Он настолько туп, что нападает сам на себя и пьет у себя же кровь. Иногда, впрочем, ему удается отбиться от себя, убив осиновым колом.

Баба Яга - 62-го размера нога. Самая страшная женщина в мире. После встречи с ней даже лысые мужчины седеют от ужаса.

Кариозный монстр. Убить это страшилище, обитающее во рту, можно маленьким осиновым колом, сделанным из зубочистки или чесночной жвачкой. Кроме этого, кариозные монстры боятся серебреных зубов, отлитых из серебряных пуль

Присрак. Приведение пугающее человека так, что он от страха накладывает себе в штаны.

Думовой. Домовой, живущий в Думе. По ночам он работает с документами наших законотворцев. Чтобы думовой не шалили, депутаты оставляют ему в блюдце коньяк.

Чумовой. Домовой, живущий в чуме. Похож на маленького Деда Мороза.

Трусалка. Благопристойная русалка, плавающая в бикини и не когда не появляющаяся перед мужчиной голой. Hе путать с речной-бесстыдницей, соблазняющей рыбаков. Так же трусалку не следует путать с испуганной нимфой, которая пугается, когда рыбаки застают ее плескающейся в воде голышом.

Хоборотень. Слон-оборотень, способный превращаться в чего и в кого угодно. Однако во что бы не превращался хоборотень, его легко вычислить, так как он будет размером со слона и обязательно с хоботом.

Выборотень. Кандидат в депутаты, который после того, как за него проголосуют, забывает наказы своих избирателей.

 Отправлено: 14.12.05 21:24. Заголовок: Re:

http://www.darnet.ru/hum/humor/web-prikols/orgazm.htm разница между мужским и женским оргазмом

 Отправлено: 14.12.05 22:44. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

ПлакалЪ

 Отправлено: 15.12.05 12:46. Заголовок: Re:

http://www.waningmoon.com/dressthegoth/index.html Одень гота)))))))))

 Отправлено: 15.12.05 12:50. Заголовок: Re:

Садисткие Загадки и Садисткие Отгадки:

Q: Что это - голyбое, желтое и лежит на дне пpyда?
A: Ребенок с пpодыpявленным надyвным кpyгом.
Q: Что это - голyбое, чеpное и желтое и лежит на дне пpyда?
A: Тот же pебенок чеpез тpи недели.
Q: Что это - кpасное и сидит на высоком стyле?
A: Ребенок кyшает бpитвенные лезвия.
Q: Что это - голyбое и сидит в yглy?
A: Младенец в целлофановом пакете.
Q: Что это - зеленое и сидит в yглy?
A: Тот же pебенок чеpез две недели!
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно?
A: Младенец в микpоволновке.
Q: Что это - чеpное, в пyзыpьках и стyчится в окно каждые
десять секyнд?
A: Младенец в микpоволновке с механизмом вpащения подноса.
Q: Что это - синее и стyчит по стеклy?
A: Младенец в акваpиyме.
Q: Что это - yгольно-чеpное и пахнет очень плохо?
A: Ребенок жyет электpоyдлинитель.
Q: Почемy коала yпал с деpева?
A: Потомy что он сдох.
Q: Почемy младенец yпал с деpева?
A: Его пpивязали к коала.
Q: Почемy yпало деpево?
A: Коала не pазжал когти.
Q: Почемy кенгypy сдох?
A: Потомy что на него yпал коала.
Q: Что это - четыpе ноги и одна pyка?
A: Добеpман на детской площадке!
Q: Что это - кpасное, белое, кpасное, белое, кpасное...
A: Младенец в миксеpе.
Q: Что может быть yжасней, чем дохлый младенец в мyсоpном баке?
A: Десять дохлых младенцев в мyсоpном баке.
Q: Что может быть yжасней, чем десять дохлых младенцев в мyсоpном баке?
A: Дохлый младенец в десяти мyсоpных баках.
Q: Что легче pазгpyзить, вагон дохлых младенцев или вагон
футбольных мячей?
A: Вагон дохлых младенцев - ведь можно использовать вилы.
Q: Как найти живого pебенка сpеди кyчи тpyпов?
A: Воткнyть в каждого вилы.
Q: Что может быть yжаснее живого ребенка в куче трупов?
A: Когда он пытается пpоесть себе доpогy снизу.
Q: А что может быть еще yжаснее?
A: У него полyчилось.
Q: Hy а что же может быть еще yжаснее?
A: Он высyнyлся и полез обpатно!

 Отправлено: 15.12.05 12:50. Заголовок: Re:

Q: Что забавнее, чем веpтеть pебенка на бельевой веpевке?
A: Остановить его лопатой.
Q: Что это - кpасное и лежит во всех четыpех yглах комнаты?
A: Ребенок поигpал с бензопилой.
Q: Что это - кpасное, сидит пеpед зеpкалом
и становится все меньше и меньше?
A: Ребенок стpижет себе волосы каpтофелечисткой.
Q: Что это - кpасное и свисает с деpевьев?
А: Младенец попал в снегоyбоpщик.
Q: Что это - бело-кpасное и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Жеpтва газонокосилки.
Q: Что это - бело-кpасное-зеленое и pаскинyлось на всю лyжайкy?
A: Тот же pебенок чеpез два месяца.
Q: Сколько тpебyется дохлых младенцев, чтобы заменить лампочкy?
A: Кyча должна быть достаточно высокой !!
Q: Что это - плюх, плюх, пшш, пшш?
A: Близнецы в кислотной ванне.
Q: Как сделать, чтобы дитя не плакало?
A: А топоpом.
Q: Что пpиятней, чем пpивязать pебенка к бампеpy и вpезаться в столб?
A: Пpивязать его к шинам и бyксовать.
Q: Почемy пpи pодах мyжа всегда посылают кипятить водy?
A: Если pебенок yмpет, всегда можно сваpить сyп.
Q: В чем pазница междy pебенком и ломтиком хлеба?
A: Ломтик хлеба можно положить в тостеp. Ребенка нyжно класть в дyховкy.
Q: Что это - коpичневое, сочное?
A: Ребенок в дyховке.
Q: Как можно испоpтить pебенка?
A: Слишком долго пpодеpжать его на солнце.
Q: Что нyжно даpить меpтвомy pебенкy?
A: Меpтвого щенка.

 Отправлено: 15.12.05 16:47. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

труханула ....бля я ж обычно ем когда в инете сижу

 Отправлено: 15.12.05 17:01. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

* сатанинский хохот

 Отправлено: 15.12.05 22:41. Заголовок: Re:

блин, аппетитно-то как! мне аж жрать захотелось - про духовку где...

 Отправлено: 16.12.05 18:54. Заголовок: Re:

Приятного аппетита всем

 Отправлено: 16.12.05 19:05. Заголовок: Re:

Ещё немного черного юмора

Последние слова...

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."
... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"
... астронавта: "Hет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
... водителя: "Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
... инструктора по альпинизму: " Надежные узлы завязываются вот так..."
... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
... прыгуна с тарзанки: "Красота!!!"
... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
... кровельщика: "Hи ветерка сегодня..."
... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
... диабетика: "Это был сахар?"
... жены: "Муж вернется только утром"
... мужа: "Hу.. дорогая... ты же у меня не ревнивая"
... ночного вора: "Пойдем здесь. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно"
... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
... парашютиста: "@БАHАЯ МОЛЬ!!!"
... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

 Отправлено: 16.12.05 19:05. Заголовок: Re:

... пешехода: "Hо ведь мне зеленый!"
... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
... рабочего-путейца: "Hе бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
... палача: "Петля жмет? Hет проблем, щас я проверю..."
... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
... водителя "Оки": "Hу здесь я в два счета проскользну, фигня!"
... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
... ночного сторожа: "Эй, кто там?"
... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой?..."
... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
... студента: "Я иду в столовую!"
... рождественского гуся: "О, святое рожд..."
... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
... теннисиста в парной игре: "Мой!!!! "
... привратника: "Только через мой труп..."
... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
... группы аквалангистов: "Эти рыбки неопасны, подплывем поближе..."
... сталевара: "Этот котел надежно закреплен..."
... крановщика: "Это последняя плита?"

 Отправлено: 16.12.05 21:49. Заголовок: Re:

Я подарю тебе мертвую собачку!во-первых араматизирует помещение.....во-вторых тихо...в-третих не гадит...да и вообще ее можно любить....держать в клетке...одевать на нее смешые платьица....даже красить губки и ноготочки красным лаком....!водить в гости к подружкам...которым подарили таких же дохлых собачек!да и вообще радостно встретить Новый год СОБАКИ
ну и на крайняк ее можно трахать и не надо кормить!

 Отправлено: 16.12.05 23:11. Заголовок: Re:

draw

ужас какой =)))
брр, почему-то реально передернуло. наверное птому, что я сама собак обожаю. живых правда)))

 Отправлено: 17.12.05 00:25. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides
из той же оперы:

Последние слова

... Пилота: “Что-то лампочка мигает...”
... Водолаза: “Нет, нет! Воздуха хватит ещё на 15 минут”
... Атомного физика: “Критическая масса? Никогда не слышал...”
... Водителя: “Если эта свинья не переключает на ближний свет, то и я не буду!”
... Тренера по плаванию: “Держись! Я тебя спасу!”
... Экскаваторщика: “Какой-то металлический цилиндр... Ну-ка, посмотрим”
... Летателя на воздушном шаре: “Так близко мы ещё к Эйфелевой башне не подлетали!”
... Охотника на медведей: “Ну, малыш, где твоя мама?”
... Лесоруба: “Дерево падает!”
... Гида в горах: “Последний оползень здесь был 200 лет назад”
... Скалолаза: “А эти крючки были не такими уже и дорогими”
... Биолога: “Я эту змею знаю. Она не ядовитая”
... Командира сапёров: “Конечно, этот кабель можно перерезать”
... Террориста, кладущего бомбу: “А это что за проволока?”
... Почтальона: “Хорооооший пёсик, мииилый пёсик..”
... Водителя автобуса: “Хррррр”
... Шефа: “Классный подарок! Зажигалка в форме револьвера!”
... Химика: “Вообще-то эта смесь должна была пожелтеть...”
... Трубочиста: “Ну и ветер сегодня!”
... Детектива: “Всё ясно. Вы - убийца!”
... Жена (лёжа снизу): “Потолок бы покрасить надо...”
... Мужа: “Это не кофе, это яд какой-то!”
... Электрика: “Всё в порядке! Включай!”
... Изобретателя: “Ну, попробуем...”
... Учителя вождения: “А теперь попробуйте сами”
... Велосипедиста: “Так у меня же преимущество справа!”
... Парашютиста: “Чтооооо?!? Рюкзак?”
... Мясника: “Кинь-ка мне большой нож”
... Женщины, моющей окно: “Мыыышь!!!”
... Девственницы: “Ооооооо! Неееет! Оооооо!”
... Укротителя тигров: “Как? Я думал ты их покормил..”
... Сторожа: “Здесь есть кто-нибудь?”
... Милиционера: “Шесть выстрелов. У него больше нет патронов”
... Сына президента: “А для чего эта красная кнопка?”
... Гонщика: “Что это там стучит?”
... Журналиста: “И лавина движется мне навстречу..”
... Тренера: “Все копья сюда”
... Студента: “Я в столовую. Идёшь?”
... Капитана подлодки: “Здесь нужно срочно проветрить”
... Купающегося: “Да акул здесь нет”
... Рыбака: “Больше метра тут сомов не бывает...”
... Архитектора при землятрясении: “Я этот дом спроектировал. Нам нечего бояться!”

 Отправлено: 17.12.05 00:25. Заголовок: Re:

Уронили мишку на пол
Оторвали мишке лапу,
Уши срезали с башки,
Клещами выдрали кишки,
Вскрыли штопором глазницы,
Раздолбили две ключицы,
Кислоты залили в пасть,
Молотком по пальцам всласть,
В черепок гвоздей набили,
Топором пах изрубили,
В жопу толстый кол загнали,
И немного попинали.
Все равно его не брошу -
Надо бы содрать и кожу!!!

 Отправлено: 17.12.05 00:40. Заголовок: Re:

Поперла сентиментальная лирика вовсю у всех...Веснааа

 Отправлено: 17.12.05 03:25. Заголовок: Re:

вот я наржался, спасибо, народ.
я так чую, что новый год будет объявлен годом дохлой собаки.

 Отправлено: 17.12.05 08:30. Заголовок: Re:

draw
Хм...я зоофилию не очень как то,ВОт подарили мне дохлого парня ))))

 Отправлено: 17.12.05 09:56. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

Некрофилка, мать твою, я знала, что ты когда-нибудь дойдешь и до этого))))))) )))

 Отправлено: 17.12.05 11:16. Заголовок: Re:

а никто не помнит про мишку, но там с другими словами "х..засунули в желудок, сдохни, плюшевый ублюдок!"

 Отправлено: 17.12.05 18:53. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL пишет:

цитата

---

Хм...я зоофилию не очень как то,ВОт подарили мне дохлого парня ))))

---

Amanita Phalloides пишет:

цитата

---

Некрофилка, мать твою, я знала, что ты когда-нибудь дойдешь и до этого))))))) )))

---

ЧИТАЙ ВНИМАТЕЛЬНЕЙ
Я И ОБИДЕТЬСЯ МОГУ

 Отправлено: 18.12.05 08:23. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

да ну тя, я ж прикалываюсь

 Отправлено: 18.12.05 21:12. Заголовок: Re:

Amanita Phalloides

Гыгы))))))))))))))))))))

 Отправлено: 18.12.05 21:31. Заголовок: Re:

SS_NS_GIRL

ты же знаешь, что у меня исключительно черный юмор

 Отправлено: 18.12.05 22:31. Заголовок: Re:

устала ржать и плакать...

 Отправлено: 18.12.05 22:38. Заголовок: Re:

Infinity

я когда первый раз читала про последние слова.... думала умру...

 Отправлено: 19.12.05 01:12. Заголовок: Re:

а про оргазм знакомый прикол... очень распространенный скрипт...